"Jamás" - Nunca me ha gustado esa palabra.

Etéreo

2012-02-09T22:29:00.000+01:00

No nos hemos buscado, pero nos hemos alcanzado. La compañía que deseas está ahí, al norte, donde el frío os hará siameses... Pero te quedas siempre cerca de mi, o eso creo.
El viento confunde tus palabras, ni siquiera sé si lo que oigo es tu voz o es el quejido del mundo al destruirse bajo mis pies.

Me da calor un manto de estrellas que tejí con mis manos ensangrentadas. Me he ganado cada uno de mis méritos y deshechos, cada cicatriz, cada caricia, cada mirada y cada mal gesto. O eso pienso yo...

Necesito algo, alguien, que me diga que todo va bien, pero que me lo diga de verdad.

¿Te quedas a hacerme compañía? Solo así se calmará la tormenta.

Es lo que quiero creer.

Febrero en el espacio

2012-02-02T12:14:00.001+01:00

Es verdad, no puedo mentir: me dijiste que la Luna era de los dos y que si algún día estábamos juntos me llevarías.
Ahora se ha convertido en nuestra cama.

Cada noche la pasamos ahí, tapados bajo la misma manta, observados por millones de estrellas. Eres lo que yo calificaría como romántico. Pero un romántico traidor que, cuando no te das cuenta te quiere iluminar más la vida a base de reproches.

Te has equivocado siendo lo que no eres... Por eso hoy hemos acabado en el Sol, para que se nos quemen las alas y caigamos al vacío. No hay nada que perdure para siempre y mucho menos las mentiras.

Aunque, todos tenemos nuestros días, meses, o años...

Hay días en los que uno no puede evitar equivocarse.

Los sábados ahogados.

2012-01-28T12:46:00.000+01:00

He puesto un pie en el suelo y los recuerdos fríos de tus abrazos han vuelto a mis sentidos.

Todavía me acuerdo de cómo nos hicimos el daño; desde el primer instante en que las miradas se cruzaron en el cielo hasta el fin del universo. El infinito contigo jamás existió.
Ahí, donde terminan tus palabras, empieza el dolor fingido.

A pesar de todo, no te importó abrir las cicatrices. Eras un enamorado del dolor ajeno, de la tragedia, de las máscaras.

Cuando te solté la mano y nos miramos por última vez lo supe: el destino nos cruzó para enfrentarnos a nosotros mismos.

Despierta tus colores.

2012-01-17T13:38:00.000+01:00

¿Nos has pensado alguna vez que el mundo de los sueños es el real? Si fuese así, la vida que crees vivir no es más que la vida onírica de las noches. Aquella que en un mundo del revés desearías.

Queremos que los sueños se hagan realidad. Es decir, deseamos que la lógica no exista, que todo sea blanco, negro y gris, un lugar donde nos persigan y no podamos despertar, que los que son nuestros amigos tengan otra cara y nos engañen; que siempre sea invierno.

Yo me quedo con el real, es decir, el que supuestamente sería la vida de en sueño que ya vivimos.
Donde es primavera y todo es cálido, donde los colores son infinitos y el cielo se impregna de ellos y, a la vez, se asemejan a los colores del alma. Donde la calidez humana existe... Donde tú te has hecho real e imprescindible.

Si un día decides pintar los sueños con los colores de la vida, avísame.

Anímicamente irreparable.

2012-01-17T13:04:00.000+01:00

Las gotas de lluvia caen todas sobre mi, y en cambio tu estás seco. Parece que este cielo gris se me va a caer encima.

Todos mis colores están apagados. Siempre intento hacer las cosas bien, perfectas, magníficas, y decorar mi vida con pequeños detalles de colores alegres... Pero aun así no sale el Sol.
Hay veces que me canso y decido hacer las cosas mal, enviarlo todo donde no pueda verlo... Y cuando hago eso, todo me sale todavía peor. Lo que tendría que ser algo maravilloso por hacer lo contrario a lo normal, me es devuelto en forma de patada.

¿Crees que hoy saldrá el Sol haga las cosas mal o bien? ¿Crees que este cielo me perdonará mis errores de ayer? Solo quiero pasarlo en grande haga lo que haga.

Solo pido que no me lluevan cristales.

Coleccionista de sueños

2011-12-31T10:53:00.001+01:00

¿A quién intento engañar? Para mi cada día es Año Nuevo. Cada día intento cumplir mis propósitos, porque nunca soy igual a la Irene de ayer, porque mañana no voy a querer lo que hoy sí me muero por tener. Nunca soy igual. Voy creciendo - más bien, mis amigos me hacen crecer haciéndome ver la vida tal y como es. -
Algo que no me había propuesto nunca es demostrar a los demás cuánto me importan, cuánto les quiero y que estaría ahí para lo que sea.

Por otra parte, haciendo repaso de este año, solo puedo decir que ha sido un año más. Un año repetido... Pero con despedidas. Muchas despedidas.

Aunque también recibimiento: un nacimiento que me ha trastocado el mundo para bien.

Os deseo lo mejor para los 366 Años Nuevos que nos esperan en el 2012. Yo, por mi parte, voy a intentar parar el bucle de los años.

No es el fin

2011-12-07T12:07:00.002+01:00

¿Te has perdido Caperucita? En tu mundo lleno de pompas de jabón en el que tú, eres aún más delicadas que ellas.

- ¡No me toquéis! - gritas, temiendo romperte.

Eres frágil en el lugar que has creado, y los seres que habitan saben dañarte... Tienes un grave problema, Caperucita.

En las tinieblas una sola luz te da calor, pero es fácil que se desvanezca... Y te entristeces cuando la oscuridad es la única que te abraza. Esos abrazos vacíos que no hacen más que aumentar tus pesadillas y temores.

A veces, solo a veces, ¿no te gustaría ir con Alicia? Las cosas suelen salir bien ahí donde ella vive... Da diez pasos para llegar, diez pasos para alejarte de tu mundo decadente.

Huye de ti. No confíes más en tus promesas. Hazlo por tu futuro tú.

A veces Octubre me hace desaparecer

2011-10-13T11:47:00.001+02:00

Quiero tenderte al lado del resto de mi ropa para que se sequen al sol nuestras lágrimas.

Saltar todas las verjas que esta fatídica vida nos ha plantado y caer; pero esta vez tocando fondo.

Es el deseo más profundo que tengo, pero en esta escalera de caracol siempre habrá algo más importante dos escalones más arriba.
Yo nunca podré escalarte, ni compartir el mismo lugar en el podio.

Octubre tiñe todo de marrón y mi piel se vuelve del color de la esperanza. Una esperanza que cae como las hojas que pisan mis pies y que su peculiar ruido me recuerda que caminaré por lugares que otros han pisado.
Vuestras lágrimas partidas convertidas en cristal son el sendero de los que intentarán alcanzar la meta.

Aquel maldito lugar en tu corazón.

Solo palabras

2011-09-13T11:55:00.002+02:00

¿Solo? Son la peor arma que el hombre haya podido crear.

Tengo el cuerpo lleno de arañazos, heridas latentes y morados... provocados por ellas.

Tu, que siempre has ido de ser el mejor conmigo, eres quien más palizas me has pegado... Algunas cicatrices están a la vista y te recuerdo constantemente en mi locura y desenfreno. No sé que hacer contigo.

Cada noche le rezo a un Dios que no existe, que he creado supuestamente para mi; a mi imagen y semejanza. Pero, por eso, ha salido defectuoso: es un Dios que funciona a pilas, y alguien más debe de estar usándolo... porque para mi, siempre las tiene descargadas.

Todos mis rezos se los traga el universo.

Ya no sé en que idioma hablar para entenderme.

2011-08-28T12:17:00.001+02:00

Últimamente no paso por los mejores estados anímicos, pero... es que tampoco sé por qué es. Pienso que la razón es que para esconder un pequeño grano de arena, he tirado encima miles de sentimientos que creía que ya se habían acoplado a mi y que convivíamos medianamente bien. Eso ha provocado una reacción terrible - por lo cual, os recomiendo que no lo intentéis en casa. Ni siquiera con supervisión de un adulto.

Supongo que tendré que hacerme a la idea y destruir ese grano de arena... ¡Pero es tan difícil! Si tuviera el típico botón rojo que justamente es el que puede hacer que todo se destruya; yo, sin dudarlo, lo habría pulsado ya.

Si alguien tiene ese mágico botón, por favor, que lo pulse.

Esto no es producto de la imaginación.

2011-08-20T18:27:00.002+02:00

Quiero saber cuántos de los latidos que han provocado tus palabras me tengo que creer.
Quiero saber si al desnudar todos mis cuentos seguirán estando seguros ahí donde los vayas a enviar.
Quiero saber... algo que nunca te llegaré a preguntar.

Me resigno a la cruda realidad que vive en mi; la cual me hace estar parada en mi pequeño mundo. Sé que avanzaré algún día... pero aquí, nunca daré el paso yo.

Me mintieron al decirme que la montaña venía si uno no iba.

Las historias cuéntamelas del revés.

2011-08-13T11:33:00.000+02:00

Estoy cansada de ver príncipes que al besarlos se convierten en ranas.

Todos esos maquillajes que venden se han apoderado de nosotros. Dime, ¿quién se atreve a salir tal y como es? Esa persona que al levantarse, sin ni tan siquiera mirarse al espejo, es capaz de salir entre la multitud sin miedo a las palabras. Sin miedo de no tener que ponerse la capa de galán para agradar. Sin miedo de ser él.

Creo que me monto cuentos, esa gente no existe. La verdad tiene los días contados en esta sociedad.

Las cosas que no sabré jamás.

2011-08-06T18:42:00.000+02:00

El temporizador me está matando, cada vez los números amenazan más y no sé dónde gritar que el final de algo que no llegará a empezar está próximo.

Creo que todos lo sabemos. Creo que los dígitos nos niegan. Todo lo demás afirma.
Pero yo ya sé que no; que los cuentos propios del sueño son las mayores pesadillas que podremos encontrar.

Así es como no nos fundiremos, así es como no nos conoceremos... Así, es como nos sentimos ante nuestros límites.

Las luces de la pasión

2011-07-31T10:20:00.001+02:00

Yo no te quería conseguir, solo me quería aprovechar.
A cada mirada que me lanzabas, intentaba conquistar tus bienes materiales. Entre cientos de pares de ojos, elegiste los que hacían más daño - a todos nos gusta sufrir un poco. -

Ahí arriba, intocable, te convertiste en el peor sinónimo de nostalgia.
Podría haber gritado hasta el punto de no recuperar nunca más mi voz.; de afrontar a todos los polos opuestos; de hacerme querer y deshacernos en el mar más salado que solo tu y yo podamos imaginar.

Báilame. Yo te seguiré.
A cada compás que haces con los pies me tejes una caricia. No dejo de seguirte, eres demasiado hipnotizante. Eres demasiado "tu" en cualquier lugar.

Tus manos me hablan como ningunas otras podrán hacerlo jamás. Y no por el roce, sino porque son la magia que le falta a mi vida.

Haciendo el pino con los pies en el suelo

2011-07-24T20:32:00.000+02:00

No hay dimensiones. Todo es lo mismo... Sí, la misma historia de siempre, puesto que se va a repetir una vez más. Puesto que ya me sé el cuento, sé lo que me espera... y por eso me derrumbo.
Vuelvo a encontrarme con los caminos sin hacer y que a mi, no se me dará la oportunidad de construirlos.

Pero esta vez hay una pequeña diferencia, un problema a añadir: he encontrado la fruta prohibida
Libre y sin ganas de dejar de serlo... Y yo, sin ningún oportunidad - por lo cual no hace falta ni intentarlo - pero eso no hace que el sentimiento se marche.

Creo que me he equivocado de mundo.

En los posos del agua

2011-07-21T11:55:00.000+02:00

El mundo es redondo, y yo camino sobre él haciendo círculos.

Y eso me aburre.

Un acertijo sin respuesta

2011-06-20T22:18:00.002+02:00

Hay cosas de las que creía que jamás me iba a cansar. Otras, que pensaba que no sería capaz de echar de menos... Pero como otras tantas veces, me he equivocado.
Dicen, que asumirlo es el primer paso... pero para mi, el primer paso, sería perderme en tu taza de café.
Me imagino que, al igual que tu, estaría lleno de azúcar. Seguro que me llegaría a empalagar. Nunca he sido de dulces, pero yo le pondría mi toque salado - aunque a veces amargo.

El segundo - y muy necesario - alejarme de los pequeños demonios; tanto de los que me rodean como de los que viven dentro de mi. Pequeños parásitos que me han ido formando y que, a pesar de todo, siempre me han estado ganando al ajedrez.
Desde que tengo memoria, he sido de pensar en cosas inútiles y no pensar en la jugada maestra.

A veces creo que podría ser una persona normal, y que por no hacer ninguna de estas dos, he caído en un mundo de tinieblas dónde cada día me pregunto si seré capaz de escapar.

Aunque, prácticamente me he acostumbrado a vivir con ello... ¿será por eso que no puedo avanzar?

Sucios momentos

2011-05-18T15:16:00.002+02:00

Lo estoy deseando cada vez con más fuerza: esconderme en mi cama, entre las sábanas, pálidas como mi piel... Podrías confundirme con una nube o con un algodón, pues al tacto soy igual de blanda que ellas y si tu, solo tu, me tocaras, me desvanecería...

Pero no eres capaz de encontrarme. Soy demasiado intangible, inaccesible... Y tus manos, que pasan a mi alrededor luchando por tocar mi cuerpo, se ciegan ante tanta claridad.

Parece que no me quieres conseguir, que estás ahí para darme ilusiones, entorpecerme en mi camino.
¿Qué pasa? ¿Por qué no te vas? Deja de hacerme sentir que soy reina del aire cuando en realidad soy una más de las que intentas coleccionar en un bote.

El deseo me hará desgarrar mis sábanas, romper todo lo que creé.

¿Gritaréis mi nombre?

Yo sigo sin oír nada.

El azul no es para mi.

2011-04-30T12:38:00.000+02:00

Me estoy volviendo a ahogar. Me han metido en el océano y no estaba preparada. Todavía no sé nadar largas distancias, y en este mundo, si descansas, mueres.

Estoy en el centro, tambaleándome. Las cosas suceden esté dónde esté, haga lo que haga. Algunas me arrastran, como la más fuerte de las corrientes. Hay olas gigantes que me hacen chocar contra las rocas, y la sangre que cae por mi cabeza es la que me da alivio. Yo pensaba que ya no tenía sangre en las venas.

Todo es demasiado complicado, todo es demasiado estresante. No puedo hacerme la muerta y dejar que la corriente me lleve donde quiera. Tengo que nadar, nadar hasta que no pueda más y llegar hasta donde yo quiera ir.

Las olas me seguirán atravesando, yo seguiré poniéndome histérica, pero un día... un día llegaré a la orilla y no tendré que regresar jamás.

Siento que, caleidoscópicamente, estoy "flipando".

Me laten los puntos cardinales

2011-04-21T23:38:00.000+02:00

Ha llegado sin llamar al timbre, sin avisarme por el móvil... ni tan siquiera, palomas mensajeras como antaño.

Sabía que hacía tiempo que estaba ahí, marcando distancias, interponiéndose, ayudándonos, alejándonos. Todos sabemos el nombre que recibe, y ese nombre nunca es el mío, porque yo nunca soy capaz de hacer eso.

Hace un momento, no sabía que debía sentir.
Si estuvieras aquí sin tu nombre, serías perfecto. Pero no estás, estás lejos, con tu nombre en frente de mi... y no sé que es lo que debo sentir; ¿alivio? ¿Aceptación? ¿Temor?
Nunca me aclaro con las palabras. Nunca me aclaro conmigo.

Voy a seguir viéndote en la lejanía y algún día nos encontraremos de nuevo, en caminos distintos o quizá, como algunos hacen, en aceras a nivel.

Cada adoquín del suelo decide que va a ser de mi. Pero, cuando estoy en casa... dime, ¿debo fiarme del todo de mi?

Crisis

2011-04-18T16:11:00.000+02:00

De verdad, no os engaño... He perdido el norte, el sur, el este... todo los puntos cardinales existentes.
Me estoy dejando llevar por lo que no es el viento, por voces que oigo y vienen de masas. Estoy ahogando a la niña que quiere crecer y alimentando a lo que un día ya fui.

Repito historias, me recalco y guardo mi silueta en cristales llenos de vaho. Quiero ser lo de dentro y lo de fuera a ese dibujo, incluso quiero ser la línea que los separa.

Quiero ser todo lo que se pueda ser y quiero ser realmente lo que soy...

Siempre tendré a la locura de guía.

Me han dado días libres en el infierno

2011-04-12T10:55:00.000+02:00

Salir de ahí, es una tortura ; siempre se me olvida algo, normalmente, los zapatos; otras, los ánimos.

¿Qué hacer cuando necesitas algo y no sabes cómo pedirlo? Soy una extraña en el mundo. Un cuerpo que sabe dar la mano pero no recibirla.

Si caigo, ¿habrá manos que saquen del infierno lo que me he olvidado?

Mi vida de ayer y la de hoy

2011-04-03T11:27:00.000+02:00

Las palabras, los gestos, las miradas... Tanto las quiero como a la vez les tengo respeto.

Fue de lo más normal cuando se debería ver extraño. Nada había cambiado a pesar de que el tiempo nos hubiera hecho distanciar.
Me comporté como sentía que debía hacerlo, y me lo agradeciste. Es como si hubiera vuelto a los días de verano, a las noches ansiadas, a las charlas en voz baja y a las tonterías en la cama.

Que no quepo en mi del último gesto.

De los que quedan por venir...

Y de los que no quiero que nunca terminen.

Inremediable

2011-03-27T00:05:00.002+01:00

Así es cómo me encuentro en mi desencuentro: en un laberinto en el que no hay ninguna señal de cómo llegar al corazón del problema... Y mucho menos, de cómo salir de él.

Daría la vuelta al panel y así, caería de él e iría a parar en otro suelo con una gravedad distinta. Desde allí, podría mirar de frente los pasadizos del infierno y aprenderme el camino de memoria para salir de ahí - ya que la experiencia solo ha hecho que la costumbre sea una tortura más.

Yo no quiero cambiar el mundo, quiero cambiar el universo. Para eso, primero he de cambiar a las personas, a la persona.
Hago mucho y consigo poco, me esfuerzo bastante y se queda en intento...

No quiero vagar más por las mismas calles.

Alas hechas de mentiras

2011-03-09T14:04:00.001+01:00

Me avisaron de que me darías la oportunidad de tocar el cielo. Contigo todo era soñar y volar... pero en el momento que quisiera separarme de tu regazo te convertirías en el lobo más feroz y con tus garras, me arañarías hasta que el dolor fuera insoportable. Mi única cura a las heridas, por desgracia, eras tú.

Me hacías creer que compartías ese cielo azul cristalino conmigo... y lo único que me diste fueron alas llenas de mentiras. Mis palabras no tenían ningún valor. Mis actos eran rechazados. Hiciste nacer por un instante a la ilusionista que un día maté.

Seguro que hasta lo que más ansío en este instante, también fue mentira.

Ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto.

Tú

2011-03-06T20:00:00.001+01:00

¿Te has visto? ¡Te has vuelto horrible! Tú cara...ya no es la misma, aunque sigue siendo igual de característica. Tú pelo se ha vuelto salvaje, indomable, incontrolable... igual que los dos.

Paseas mis ganas de crear sin avisarme. Me dueles.

Que yo ya no soy nadie y no me he dado cuenta...

En caso de incendio

2011-02-26T11:11:00.001+01:00

Hoy no voy a hablar, voy a gritar.

En cada grito, una agonía saldrá de mi para no volver jamás. Cada palabra será maldita una vez más. Esa es mi forma de poner fin a cientos de cosas que ocupan un espacio innecesario en mi ser.
Los vacíos se rellenarán con paciencia, y si me hace falta, volveré a gritar. Hasta que me quede sin voz; y si he de arder, arderé.
Me encenderé para quemar todo rastro...pero necesitaré que alguien me apague en caso de incendio.

No sé hacerlo todo.

La misma ciudad, la misma...

2011-02-14T09:13:00.001+01:00

Esa misma mañana, pensaba que te habías esfumado.
Te habías llevado de mi los sentimientos por ti, y te lo agradecí. Pero...creo que ese mismo día te arrepentiste.
Me llamaste, y algo dentro de mi hizo que me girara.

Abriste la herida, igual que yo pensé abrirte la cabeza tantas veces para ver si yo sigo ahí dentro.
Todo era tan igual, todo era tan extraño. De todo hacía tanto tiempo...

Vuelvo a extrañar como nunca te extrañé, vuelvo a querer inundar viejas bañeras y ver como flotan todas las penas.
Ya han aprendido a nadar.

De película...rodemos.

2011-02-11T14:00:00.001+01:00

- ¡Sorpresa! Te vamos a dar un papel en tú película.

- Oh, gracias...

- Una de las personas que dirigían tú vida, ha querido darte este papel, cree que te queda como anillo al dedo...

No me sorprendió para nada ver que tenía el papel de mala.
Mientras me ojeaba el guión a disgusto, descubrí que esas palabras...esa actitud... ya las había visto antes.
¡Sí! Ese mismo papel ya había sido usado en otra parte de mi película.

Ahora, sé como se sentía él...y cómo no, cómo se sentirá la otra persona. Yo también he estado al otro lado.

Y dudo.
Dudo de... ¿Es lo correcto? Cuando fui yo la del papel bueno, me pareció lo más terrible del mundo... Creo.

En fin, siempre hay que pasar por todo....

Sigamos.

Desesperación puntualizada

2011-02-02T20:52:00.003+01:00

Busco a V, ¿lo has visto?

Ya no sé dónde más mirar...
He buscando en las tazas de chocolate que nunca tomaré, en los desagües de Berlín, en el río de Ámsterdam, en mi y en las líneas de las hojas del suelo...

Me estoy volviendo loca. Lo necesito, es urgente. Tengo prisa...
Él tiene lo que me hace falta, sin él nada puede terminar...

¡Por dios, decidme que he de hacer para tener a V!
¡Necesito poner final a los puntos suspensivos, y sin él, no sé hacerlo!

Sabores coloridos.

2011-01-27T09:40:00.000+01:00

Soy el jersey que está al borde de tu cama.
Soy el color que te gustaría tener para lamerme como si de un polo me tratara.

Me coges y me hueles. En ese instante, me llueves encima y yo solo quiero que me utilices, que tengo frío.

Pasas el día conmigo, creo que estás enamorada de mi. Yo no puedo sentir lo mismo por ti, soy un objeto sin capacidad para demasiadas cosas.
Me odias por ello, y lo sé, porque muchas noches me lanzas contra la pared y me insultas. A mi no me duele, pero a ti sí.
Eres la experta en hacerte daño con lo más insospechado.

Alguna vez te da por dormir conmigo, abrazados. Yo te observo, porque no sé dormir.
Miro tus ojos, tu primera mirada del día...y nunca me encuentro reflejado...y me entristece.

Quisiera saber de qué color soy en tus ojos.

Supongo

2011-01-23T14:21:00.004+01:00

No voy a decirte nada.
Si te veo, moriré. Si me hablas, no sabré si está pasando de verdad. Si me tocas, no seré capaz de recordarlo.
Si te quiero, lloraré.

No existe sabor igual que el de tus ojos

2011-01-12T22:55:00.000+01:00

Si pudiera, me comería tus fotos. Las pasadas, las amargas, las más tiernas, las que me duelen, las que te he hecho hoy, las que te haré mañana - las del futuro - y también, las que por desgracia, no te haré.
Sí, las que nunca más te haré.

Tragarme el papel hecho una bola con todas las palabras del diccionario que he mancillado.
Las letras de canciones gastadas vendrán por la noche a vengarse de mi.
Cada melodía cantada se encerrará en su parcela.

Pausa. Pon en pausa el mundo, que ha salido un rayo de sol. Un rayo que da directo a tus ojos y me revela el color de la naturaleza.
No he visto nunca unos iguales, ni tan expresivos...ni tan poco sinceros. Pero son demasiado tiernos. Como tú.

Se me atraganta tu mirada siempre que la veo.

Promesas de papel

2011-01-11T14:13:00.003+01:00

Siempre te gustó poder predecirme, y yo siempre jugué a sorprenderte.

He llegado a querer que no quieras conocerme, quizás porque no quiero que nadie me conozca más de lo que yo me conozco a mi misma.
Aunque, gracias a los demás, no dejo de sorprender a la persona que hay en mi.

Sé que no me responderás este e-mail, como has hecho con los veintisiete restantes. Tengo la duda de saber si al menos los leerás. Sé que mi duda seguirá quedando con ese nombre.

Quisiera ir a verte a tu trabajo, de ahí no podrías escapar de mi. Pero no quiero que me veas. No así. Esta silla de ruedas todavía me niega la libertad...
"Seré parte de ti para siempre" me dijiste una vez. Sé mis piernas, esas con las que huiste cuando la situación se complicó.

Quiero que vengas a predecirme.

Los doce pecados.

2010-12-31T12:28:00.002+01:00

Las doce. La hora de volver a casa de la Cenicienta, la hora de las brujas, la hora que se pasa de la mañana al mediodía o del día X al día Y.
Hoy, a parte de todo eso, a las doce de la noche, se cambiará de año comiendo doce uvas cargadas de pecados. Pecados que espero que no se me atraganten.

Una vez eliminados, quedaré absuelta para cometer nuevos pecados - no puedo decir que jamás pecaré...porque no creo en esas palabras tan extremas.

Disfrutad del último día del 2010 y disfrutad de todos los días del 2011, que yo haré lo mismo.

Vacaciones

2010-12-22T20:07:00.000+01:00

Mañana arrancaré las hojas...y todavía no sé si guardarlas o eliminarlas.

Dicho eso...Voy a tomarme unas vacaciones, señoras y señores.
Feliz/felices...lo que sea.

El ruido más silencioso

2010-12-20T22:53:00.000+01:00

Me saben a poco las palabras.
Tanto, que se han ido muriendo en mi interior. No me sirven, se me quedan demasiado cortas...

Enmudecidas quedaron, no oigo sus gritos, sus llantos. No las encuentro.
Tampoco insisto en buscarlas.

Quiero aquello que pueda tocar y demostrar más allá de una hoja de papel.

Sustantivos debilitados, adjetivos por renovar...palabras muertas que se ocultarán tras las proezas que pueda crear. Aunque podría vivir sin ellas y borrarlas del todo. Para siempre.

Podría estar sin muchas cosas. Pero no quiero.

Barra de repetición

2010-12-14T09:57:00.001+01:00

Estoy metida en la cama, viéndote la cara de felicidad y concentración mientras tocas la guitarra.
Yo, aquí, queriendo hacer el amor... y tú prefiriendo tocar rock.

- Cariño, cuando quieres, puedes ser mejor que el Rock 'n' Roll...

Aun así, me he enamorado de tú música...otra vez.

La banda sonora de mi vida

2010-12-12T14:14:00.001+01:00

Dime, ¿cómo sería yo si fuera una melodía? Quiero escucharme.

Pre-navidad

2010-12-09T14:28:00.000+01:00

Diciembre es el mes más falso.
Las familias se reúnen y muchos no se soportan. Las parejas se enfrían y buscan el calor que les falta bajo las luces de navidad. Las personas con el alma más gris se vuelven solidarias porque, ¡ojo! Es lo que toca. Pero el resto del año no, claro.

En Navidad la gente está dispuesto a hacer sacrificios por los demás, a aparentar y perdonar.
Cuando termina esta época, todo el teatro junto a la decoración de las casas, se guarda hasta el año que viene.

Perdón si ofendo a alguien. Hay gente que adora todo eso y, cómo no, lo respeto.

Las películas han convertido la Navidad en ciencia ficción.

Yo prefiero una familia que, por pocos que sean y se soporten, se reúnan y el ruído de sus risas o de su silencio, sea real. Que lo que se entiende por amor no sea llevado por las estaciones, sino por lo que realmente uno siente, piensa y quiere. Que ayudar a los demás se haga siempre y no por obligación.

Pero en fin...para gustos, estrellas en el firmamento.

Ha muerto la prisión de las palabras.

2010-12-08T14:32:00.000+01:00

Para dar comienzo a una segunda parte.

Despierta. Duerme.

2010-11-27T11:59:00.004+01:00

Los sueños, déjalos en paz. Que duerman...
Róbame las pesadillas que me atormentan. Son todas tuyas. Rómpelas, como me parten a mi. Pedazo a pedazo, lo que más temo.
Retuércelas, que yo lo soportaré. Siempre.

Me presento: soy el cuento del que nadie quiere llegar a saber el final de la historia.
Y pocas veces me he sentido mejor que ahora.

Relojes de arena

2010-11-24T12:21:00.004+01:00

Hoy al salir, me extrañaba que faltase menos de un mes para que estuviésemos en invierno. Los árboles de al lado de mi casa nunca han estado tan verdes ni frondosos. El frío se hace notar y ellos ni se inmutan.
Bueno, sin rodeos...

Otro día más sentada en el bus - de tanto que lo cojo, me resulta un lugar agradable - y pienso: "tengo todo el tiempo del mundo, y me sigue faltando."
Claro, se supone que es porque lo estoy utilizando bien, lo estoy aprovechando...pero no tengo esa sensación. Hago cosas que hacía tiempo no podía hacer. Dedico el tiempo a mis "hobbys", a los demás y a mí. Pero me falta algo, me falta tiempo bien invertido. Me falta el tiempo del mañana.

Me falta un lugar donde dar mis granitos de arena. Ahí, no los querían.

Mirad la hora que es; ya vuelvo a estar en casa.

Las huellas que no hay que seguir

2010-11-20T20:02:00.003+01:00

La habitación está desordenada: los papeles por el suelo, los pelos revueltos, las paredes arañadas y nosotros, con la vergüenza mirándonos por la ventana.

- ¿Qué piensas? - Me preguntas mirándome.

- Que estamos demasiado colocados, porque ya no veo el mundo del revés.

- De eso se trata.

No sé dónde he dejado mis calzoncillos. Mientras busco, ella sigue mirando el techo agrietado. Ese que a veces parece que se le ha de caer encima.

Es preciosa, y nunca se lo he dicho. Nunca es tarde para empezar...

...pero si eso, otro día. Prefiero seguir buscando mi ropa interior.

Carta a mi hijo Invierno y mi nieto Abrasador

2010-11-08T12:46:00.005+01:00

Por no haber acudido a mi llamada, por abandonarme cuando más te necesitaba, por pensar que no me hacías falta. Ahora me consumo en fuego... ¿al menos recogerás mis cenizas?

Quiero creer que no pido tanto. La rabia me está consumiendo y me estoy callando, y todo por el precio que debo pagar...porque, es este ¿verdad?
No me asaltes con más de tus mentiras.

Detesto a los "gallitos" y a sus cuentos; porque no estoy para ese tipo de historias.

Y mi espalda, siempre apuñalada, siente vergüenza al ser mostrada. Tranquilos, como creo recordar que mencioné una vez, yo también me las tiro, pero al frente, como los valientes.

Los últimos pensamientos de Octubre

2010-10-29T14:07:00.001+02:00

Debería desabrocharme un poco el seis y anudarme más el cinco.
Hacer agujeros en todos los bolsillos que me acompañan para que así los decimales se vayan perdiendo. Estaré atenta a cada uno de ellos para despedirme con una amplia sonrisa.
¡Uy! ¿Y qué puedo hacer con las centenas? Todo el día sumándose y pocas restando.

La calculadora me mira con miedo. Debe pensar que la quiero jubilar.

...

¿Qué es eso que cae? Son...¿letras? ¡Sí! Letras que caen de mis ojos.
Se han mezclado con todos mis fatídicos cálculos.

¡Mierda! -perdón- Ya no sé despejar ni una simple "X" ...oh...no, ahora se han juntado "Y" y "Z".
Haré sistemas, matrices... ¡No! Eso es volver a los números.

¿Acaso no hay nada más que cifras y letras? Voy a buscar la incógnita. La espiritual; y luego volveré.

Lo prometo. Volveré.

Esto es un atraco

2010-10-27T13:20:00.001+02:00

Miro hacia otro lado. ¿No te voy a sonreir cuando me has querido asesinar, no?
No me robes mi identidad.

Tira el cuchillo y deja que me desangre. Cuando se seque la sangre y quede cicatriz, te la haré ver cada día.
Deberías saber que tengo tijeras con las que soltarme.

Algo más que números

2010-10-19T18:11:00.003+02:00

Tengo los pies congelados y un dolor de cabeza impresionante. Creo que la sangre está ardiendo ahí, en el ático, y que acabará saliendo por mi nariz.

Necesito salir a la calle para que el calor me pase. Que el frío me acaricie sólo como octubre sabe hacer.

Por cierto, ¿te has fijado que has nacido en mi mes favorito?
El otro día lo pensaba, entre tanta laguna temporal. Naciste en un día par. Sí, par. Como mis números favoritos; aunque tu edad y la mía ahora mismo son impares. Igualmente, me gustan.
Un número de dos cifras. Acompañadas siempre.
El tiempo que nos separa es par... ¿y sabes qué es lo que más me gusta? Que siempre, siempre, será par. Nadie podrá cambiar ese hecho. Ni el más terrible dolor de cabeza, ni el calor del verano, ni los años.

He perdido el control y no sé donde.

2010-10-15T23:11:00.003+02:00

Llevo el pelo alborotado, como siempre que estoy por casa. Estoy rodeada de desorden, porque una parte de mi está en caos.

Me siento como una mosca chocando con la misma ventana una y otra vez, sin ver que a su derecha le han abierto la puerta para que salga y ahorrarse el hecho de estamparla para matarla.

Si esa mosca metafóricamente hablando fuera yo, el psicólogo le diría: "ves las cosas dependiendo de tu estado de ánimo". Al menos, eso creo. Nunca he hablado con un psicólogo.

En 5 minutos estaré de vuelta.

¿De dónde?

Del concierto que tú estabas dando para mi. De la película de sonrisas que me estabas enseñando. Del mundo imaginario de miradas. De tú lado.

Tú destapas mi control cuando yo lo he perdido entre el desorden.

Octubre

2010-10-03T16:16:00.000+02:00

Es extraño. Estaba esperando la llegada de Octubre como un niño el día de Reyes...y aun así he tardado tres días en decidir hacerle homenaje.
Supongo que todo está siendo demasiado raro. Perdón; más bien yo estoy haciendo que todo sea realmente raro. Y nuevo.

Siento que mi mes favorito no lo va a ser tanto. Todo cambia o cambiará demasiado rápido. Me tendré que adaptar a la misma velocidad. Y no he de intentarlo, he de conseguirlo.

Vestirme con pijamas de invierno

2010-09-27T11:12:00.003+02:00

No me gusta ducharme por las mañanas cuando hace frío.
La temperatura del ambiente mata a mis poros, mata a mi tráquea al coger aire por la boca. Me cuesta respirar.

Al secarme, me vuelvo a poner el pijama. No me apetece vestirme, ni pensar qué me voy a poner para clase...sigo estando en casa.
Ya delante del ordenador, mis brazos desnudos cogen miedo, y se transforman en piel de gallina. Corriendo voy a por una rebeca que los abrace y los calme. El otoño y el invierno les asusta; y el viento helado ya está viviendo prácticamente del todo entre todos nosotros...

...Menos en los corazones de alguna gente.

No me rompas si me congelo

2010-09-22T01:17:00.006+02:00

Viento, frío, lluvia.
Hojas caer.

Estoy en la terraza de mi finca. Sábanas blancas de hospital bailan con el viento un vals. Son delicadas y no se pisan. Están hechas las unas para las otras.

Dejo en el suelo la libreta en la que estaba haciendo los deberes. Me abrocho bien el abrigo y me pongo el gorro.
Corro entre esas danzarinas. Giro mirando al cielo.
El agua está congelada, y el viento arrastra cada gota por toda mi cara. Es una sensación muy agradable.
Quisiera que el otoño no se acabara nunca.

Alguien ha entrado.
Es un niño. Alguna vez hemos coincidido en el ascensor.

Me escondo detrás de una de las pálidas bailarinas. Él me ha visto, pero disimula.
Sin darnos cuenta, jugamos al escondite... igual que ahora. Once años después.

Yo siempre escondida tras una fina tela.
Tú pasando de mi, haciendo ver que te importo.

Y ahora, aquí estamos. Tu y yo sentados en el suelo encharcado, sin haber visto nunca una primavera después de las tormentas. Ya no nos queda nada más que este lugar, sin música. Sin nada que bailar.

Todas ellas se han quemado.

Un día igual al mañana

2010-09-06T17:17:00.004+02:00

Llueve y tengo las ventanas abiertas.

Tengo puesto mi gorro de lana favorito, tres pares de calcetines y una chaqueta polar. Mis piernas están desnudas. Son pálidas y me dan asco, pero no quiero taparlas.

Alguien enciende la luz de la habitación. Me molesta.

- ¿Se puede saber que haces? Son las tres de la tarde, llevas todo el día en la cama; ¡y mira que pintas!

- Yo estoy bien, Esteban. Apaga la luz y vete.

Apagó la luz, pero él se quedó dentro de la habitación.
Se metió en la cama conmigo, y jugamos a fingir que nos queríamos.

Esteban es mi hermanastro, siempre ha sido algo putero.
Yo me dejo querer por cualquiera.

- No me destapes, hace frío - le dije cuando al terminar me enrollé como una crisálida en el edredón.

- ¿Hoy no piensas salir tampoco?

Es cierto. Llevaba un mes en aquella habitación. Encerrada en ella, y en mi.

- No, hoy tampoco tengo fuerzas.

- Hace un momento a mi no me lo ha parecido - dijo con una sonrisa en la cara, que le iba de oreja a oreja.

Durante unos minutos, ninguno dijo nada. Yo le daba la espalda, mientras él me abrazaba. Al final se debió aburrir y se fue.

Aproveché para vestirme. Me puse la ropa interior y unos pantalones vaqueros. De esta manera, me volví a tumbar, pero debajo de la cama. Ahí, donde viven los monstruos.

Asomé la cabeza para mirar al techo. Con la cara sin expresión y con los ojos muy abiertos - bueno, también es que los tengo grandes. Miraba la lámpara que colgaba del techo fijamente y pensé que pasaría si se me cayera encima.

Nada. No pasaría nada. Todos los días son iguales, esté o no esté yo.

Con dos de azúcar, por favor.

2010-08-31T22:45:00.005+02:00

Suena el despertador. Lo apago.

Siempre me ha gustado remolonear en la cama por la mañana. Quedarme sin hacer nada, mirando el techo y dando vueltas.
Quejarme al levantarme.

Ir directa al comedor y verte ahí. La mesa está puesta, y el desayuno - muy elaborado - esperándome.

Me acerco a ti y te doy los buenos días con un beso en los labios, más uno de regalo.

Los dos nos sentamos, frente a frente. Enciendo la televisión; pero no evita que mantengamos una conversación.
Mientras tú hablas, yo tomo el café.

Sonrío, e intento que no la veas; porque no la puedo evitar. Me sale de la felicidad de verte a mi lado - o delante mía, concretamente.
Mis ojos, con sombra negra de la noche anterior, no dejan de observarte. Mientes al decirme que estoy preciosa por las mañanas, aun con el maquillaje corrido.

Nos levantamos. Empiezo a recoger las cosas, y tú, abrazándome por detrás, me dices que me quieres.

Sería maravilloso vivir una vida así, supongo. Lástima que nunca pase, porque nunca me ha gustado maquillarme.

Ahógame con el aire

2010-08-28T16:08:00.005+02:00

Que estás a oscuras y no te veo. Enciendo una cerilla y mis ojos no se adaptan nunca a la luz. ¡Auch! Me quemo con cada cerilla que prendo. Tontamente, tengo los dedos llenos de ceniza, el alma con quemaduras y los ojos rojos del dolor.

Busco a tientas. Acaricio la pared con las manos. Escucho sus pensamientos. Está cerca.

Te he encontrado. Pero sigo sin verte.

Intento sentirte, pero las yemas de mis dedos se han quedado sin sentido. No me rindo.
Mis manos bailan en tu cuerpo. Las tuyas me hacen cosquillas. Río. Reímos.

Tengo miedo. Has dejado de tocarme. No te percibo. Odio la oscuridad.
Oigo ruidos. Pisadas fuertes.
Quiero huir, no sé dónde. Echo a correr y los ruidos corren conmigo. Choco con las paredes pero quiero atravesarlas y huir al vacío.

Cógeme de la mano, por favor, cuando vaya a caer y sálvame.
No. No lo hagas. Déjame caer.

Atrapadme. Hacedme daño...Basta.
Me empuja y me dice "no es por aquí"

Ella sigue teniendo pesadillas por las noches, mientras una máquina respira por ella sujetándola a la vida, mientras ella se decide entre morir por si misma o vivir estando muerta.

Capullos en flor

2010-08-14T13:00:00.003+02:00

Tengo una espinita. Pequeña, débil y sin color. Dadas sus características, ni tan solo yo me acuerdo de que está ahí. Sólo cuando empieza a clavarse sin querer.

Al abrazar siempre voy con cuidado. Un apretón muy fuerte podría hincármela del todo, y no sólo yo sufriría sus consecuencias. Pocas veces esta espinita se divide y se clava en el otro ser que ha querido dar cariño. Son traicioneras y no tienen reparo en los seres humanos.

Últimamente, me fijo más en ella. Está enfadada, me hace daño, me quejo en silencio e intento no pensar en ello. Se agarra con fuerza.
Sé que está confundida. Echa de menos una rosa donde encontrar a más compañeras como ella...Pero me gusta su soledad y quiero tenerla así más tiempo.

No llegará el fatídico día en que me abracen tan fuerte que vuelva a aquél oscuro y latido lugar. Pondré coraza de hierro...
...me vendaré los ojos
...cerraré la luz
...no oiré su voz
...no sentiré su delicadeza

Me hipnotizan tus pétalos; pero mis sentidos caerán rendidos a mi razón.

Principio, nudo y atragantamiento.

2010-08-06T23:30:00.002+02:00

Últimamente el diccionario no me es de gran ayuda.
Busco definiciones - sí, siempre buscando significados - y no hay nada que se acerque lo más mínimo a lo que sería el principio de mi aturdimiento.

La enciclopedia que coge polvo en mi estantería ya está algo atrasada. Quizá sea ese uno de los motivos por lo que tampoco aparece algo que me sea de ayuda. O quizá me estoy excusando por él.

Tras varios días y experimentos, está claro que al tener una personalidad tan antagónica, la respuesta/ definición/ significado/ sólo puede estar dentro de mi propio caos.

Ahora solo queda anunciármelo. O negármelo.

Ese encanto que hay, y a la vez, esa lejanía...me...

Argh!
Soy como un gato con una bola de pelo en la garganta.

Brisas de verano

2010-07-16T10:17:00.003+02:00

Era invierno y el frío se calaba tan hondo que incluso a su corazón le costaba romper la escarcha que lo cubría.

Volvía a su casa a las ocho de la tarde, como cada día.
En su hogar nunca le esperaba nadie. Vivía sola desde hacía mucho tiempo, y se despertaba sola desde hacía mucho más.

Se quitó las pesadas ropas y se puso su pijama.
Calentó algo de leche en el microondas. Aquellos treinta y cinco segundos se le hacían eternos.

Se quedó mirando como la taza daba vueltas. Mientras, pensaba que le gustaría enamorarse. Odiaba el tópico de que la primavera la sangre altera, porque lo que se alteraba realmente eran los mástiles de los hombres. Ella buscaba un amor que le derritiera el corazón tan pequeño y congelado que tenía. Quería enamorarse en invierno.

El timbre del microondas la despertó de sus ilusiones.
Con la mano que le quedaba libre de coger la taza, cogió el mando de la televisión. Miró todos los canales una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... Hasta que sin darse cuenta llegó el día siguiente.

Y de nuevo, llegaron las ocho de la tarde.
Nevaba.
No quería volver a casa.

Quieta bajo aquella lluvia espumosa, observaba las pequeñas lucecitas que la miraban desde años luz. Pidió un deseo aunque no hubiera ninguna estrella fugaz. Cerró muy fuerte los ojos durante un par de minutos, y al abrirlos buscó por su alrededor con gran desesperación, pero no encontró nada de lo que había deseado.

Febrero, marzo, abril, mayo, junio...

Julio

Cogió el coche y condujo durante varias horas, hasta llegar a una playa en la que, raramente, no había nadie.
Caminó por la ardiente arena hasta llegar a la orilla. El mar le acariciaba los pies, y ella sonreía al ver como los pies se le enterraban cada vez más, ¿llegaría a desaparecer si permanecía ahí quieta mucho tiempo?

El sol le enrojeció la piel. Aun muerta de calor, no se movía del lugar. Una mano fría le hizo volver en sí. Se miraron.
Aquel hombre le congeló el corazón.

Días extraños

2010-06-28T19:28:00.000+02:00

Quiero romperme pedazo a pedazo. Quiero que tu me rompas, que destruyas mi mundo interno y hagas con él lo que quieras.

Pretendo describirte y desear que me sea imposible, que mis sentimientos no se aclaren. Que tú no seas agua cristalina.
Cuando intente expresarte el infierno dentro de mi, quiero atragantarme con mis palabras, que se muevan a mi mirada y que no me haga falta producir sonido para decirte que me he perdido.

Necesito que cuando te llame vengas, traigas los pedazos extraídos de mi; y redibujarlos. Yo sola.

Tenme presente como yo te tengo a ti.
Olvídame como yo intento borrarme.

Hazme renacer en un día. Nuestro día cero.
No me importa que día de la semana sea, ni que mes. Quiero, tras haberme creado de nuevo y despertar, llorar. Que me grites y me hagas saber que este es nuestro mundo, donde juntos viviremos.

Seremos muñecas de porcelana. Tristes y sin expresión, mirándonos a distancia sin poder de imaginación.

No quiero ser uno contigo. No quiero nada sin mí.

Testamento

2010-06-18T09:51:00.012+02:00

Era su enfermedad quien le hacía correr. Pasar la vida deprisa, sin respirar.
Sin disfrutar del poco tiempo que le quedaba a su corazón por palpitar las ilusiones.

Vivía a las afueras de la ciudad, en un lugar acogedor. Vestía zapatos rosas y una larga cara, nunca sonriente - tenía vergüenza de sus dientes. Con sus zapatos por guía, visitaba la ciudad. Paseaba por las calles con vida para sentirse parte del mundo, todavía.
Se veía reflejada en los escaparates. Se sentía hipnotizada por su imagen...una imagen masacrada.
Se tocaba la cara y contaba sus arrugas. Tras eso, su lacio pelo recogido en una trenza. Nunca miraba más allá de su rostro.

Tenía su propio sitio en aquel lugar. Sentada durante horas, veía la gente triste por no conseguir lo que querían, por no tener suficiente dinero para un capricho. Por no ser sus sueños.

Al caer la noche, volvía a su morada.
Ese mismo día, decidió escribir su testamento.

No tenía nadie que recibiera lo poco que tenía. Así que escribió una lista de las cosas que tenía y después lo firmó.
Volvió a la ciudad. Se sentó en su lugar unos instantes y después se fue, dejando atrás sus zapatos para alguien que los necesitara más. Ella no tenía más calles que recorrer.
Giraba la vista para comprobar si seguían ahí y cuando volvió a mirar al frente, un gran foco la iluminaba.

"Tengo unos zapatos que recogen mis recuerdos y algo de vida en mi interior que nunca me corresponderá. Nunca he necesitado más.

Firmado, Selena"

Fue su pacto con la muerte.

Repeticiones rebobinadas

2010-06-06T16:36:00.001+02:00

El cassette gira con energía reproduciendo las canciones que grabé.

Al abrir el periódico he visto un titular que hace tiempo ya habían publicado. Las primeras veces he de confesar que me impactó; incluso me hizo aumentar el pulso. Ahora el hecho de que no me importe significa que haya dejado de sentir, como en su día llegué a pensar.
Es que realmente ya ha perdido importancia - dicta mi mente, y ella es la que tiene razón.

Ha terminado el cassette. Lo giro para escuchar la cara B.

Con el cigarrillo en la mano, intacto, he leído la noticia; ¿o más bien releído? Tanto da.
Mi cuerpo seguía igual, mi cara - aunque al principio se sorprendiera - ha continuado con la misma expresión. En mi cabeza solo se planteaba una pregunta: ¿para qué ha vuelto?
De verdad, odio este tipo de historias locas que con el paso del tiempo mantienen la misma cabecera pero que en esencia son tan inestables - pensé

Rebobino.

Encendí el cigarrillo y quemé con el la hoja en la que aparecían las demoníacas letras del pasado. El humo huele a satisfacción, y cuanto más asciende, más se mezcla con el flujo de la normalidad. El movimiento que haga no me vendrá de nuevo, porque estoy jugando mi partida de forma correcta.

Cada mañana el diario está en mi puerta. Abro siempre primero por la página de esquelas para ver que todo ha vuelto a su sitio y que tu nombre está escrito en una de ellas.

Se atascó. Trato de rebobinarla con un lápiz que tengo al lado, pero no tiene solución. Ya está muy gastado. Tengo que tirarlo.

La vida no es una serie de televisión

2010-06-03T16:28:00.006+02:00

Cada día me asombra más la superficialidad de las cosas; y a la vez, me asusta pensar que hago equilibrio en esa linea tan delgada.

Sufro de un bloqueo mental. Son demasiadas cosas las que ahora están danzando y chocándose entre ellas.
Podría empezar por: tengo razones para querer desaparecer y verificar mi teoría de que en mi alredor - a excepción de contadas personas - no he dejado huella; y terminar por: la culpa de eso ha sido en parte mi obsesión.

Cambiando - o no - de tema.
El otro día escuchaba en mi mp4 la misma canción. Me la sé de memoria y podría explicar las mil y una verdades que se dicen en ella. Ese día no fue distinto de muchos otros. El mp4 se quedó sin batería - siempre olvido recargarlo - en el momento en que la canción decía "y vivir es..." Sí, yo sé como sigue la canción. Sé lo que es vivir para el cantante, pero no sé lo que es vivir para mí.

Yo tampoco entiendo nada de lo que he escrito. No sé si mis ideas bailan salsa, rumba o un vals. Tendré que tomármelo con calma.

Este pequeño cuaderno mío se ha quedado ya sin espacio. Es hora de girar página.

Dibujos en la piel

2010-05-24T22:01:00.005+02:00

Me resulta todo tan extraño.

Cuando estoy contigo, desaparezco. No quiero que me localicen. Me escondo tan bien que ni tan siquiera yo soy capaz de encontrarme hasta pasadas unas horas.

Tú, cuando duermo, dibujas un mapa en mi cuerpo. Si no fuera por el nunca podría volver.
Espero que te sepas el mapa de memoria, porque me gusta jugar, y transformo tus sencillos dibujos en laberintos.

Eres mi capricho, y yo soy anhelo.

Nos unimos, lejos.
Caminamos por los bosques como salvajes, dejándonos guiar por las migas de pan. Y, siempre que pasamos por aquel lugar, veo que con las prisas se me ha olvidado ponerme la cabeza.
Será que contigo no me preocupo de mis problemas, que no quiero peso sobre mis espaldas.

Por la noche, da el toque de queda y tu, amablemente, me acompañas a mi casa. Mientras, miro por la ventanilla pensando en ese mapa que has dibujado. Recorro sus parajes hasta encontrar la salida, antes de que cruce mi portal.

Al día siguiente todo es igual, hasta que vuelva a verte.

¡Mira qué hora es, y yo sin ponerme la cabeza!

Latidos vacíos

2010-05-07T17:11:00.005+02:00

El paciente con carencia de corazón ha vuelto hoy a la consulta.

Lleva viniendo desde hace prácticamente un mes, una vez por semana. Cada consulta viene a ser más o menos la misma historia: viene, se sienta y me dice:

- Doctor, soy incapaz de sentir.
- Sentir… ¿el qué? ¿El dolor?
- No, de sentir sentimientos. ¡Creo que me he quedado sin corazón!
- Eso es técnicamente imposible, si no tuviera, usted ya estaría muerta.

Acto seguido le pido que se tumbe para auscultarla. Y como si de magia negra se tratara, sus palabras resultan ser reales. No se oye ni un triste eco de su corazón. Parece que ha desaparecido.

- ¿Lo ve doctor? No se oye nada, mi corazón ha enmudecido…
- …o quizá se lo han robado, ¿está usted enamorada?
- ¡No! Ya le he dicho que soy incapaz de sentir nada.

Siempre le he recetado ver películas sentimentales, o de miedo, para ver si muestra algún síntoma, pero los resultados nunca han sido satisfactorios.

Hoy la situación ha sido distinta. Parece que le han curado.

- ¡Doctor! Llevo un par de días oyendo a mi corazón suspirar.
- Es una gran noticia, ¿sabe a qué se puede deber?
- Convulsiona cada vez que ve aparecer a otro corazón, uno que ocupará su lugar.

Nos despedimos, pero sé que nos volveremos a ver muy pronto para hacer un puzle.

Nunca se me ha dado demasiado bien empezar

2010-05-01T07:36:00.003+02:00

Pero no por eso me voy a rendir.

Si el mundo es tu enemigo, únete a él.

2010-04-27T22:50:00.005+02:00

Me gustaría ser capaz de clonarme.
Mantener una conversación conmigo misma, ser igual de sincera, y si se puede, incluso más. Ser capaz de no callarme lo que siento.
Quitarle las telarañas a los sentimientos.
Al sentimiento.
Y ponérselas a la imaginación, a la ilusión.
Desenterrar las ganas de luchar.

Me gustaría ser capaz de clonarme, y verme.
La expresión de mi cara, de mis ojos…de mis palabras.

¿Qué es lo que hago esperando a que tú reacciones igual?
¿Qué te pasa, clon mío?

Mírame a los ojos mientras te hablo. Vamos, que hay confianza.

Las calles del abismo

2010-04-20T17:49:00.006+02:00

El mismo camino de siempre, escuchando la música de siempre.

Esperando con encontrarme con la chica colombiana en sentido contrario, con el padre y sus hijitos chinos, el gato que está en el portal tramando algo, – o simplemente esperando la llegada de alguien- ver que me están esperando porque, de nuevo, llego tarde.

Es una rutina matutina que no cambiaría por nada, pero, sin saber cómo, a veces puede ser totalmente distinta.

He seguido viendo a las mismas personas – y al mismo gato – pero la diferencia no estaba en ellos, sino en mí.

Vacía, hueca…algo me faltaba. Algo en mí necesitaba ser satisfecho. Mi alma sentía soledad, sentía a la muerte. ¡Es tan difícil de explicar!

Me sentía sola en mi rutina.

Me siento sola sabiendo que no lo estoy. ¿Qué no tengo que tanto me falta…?

Pero, de nuevo, ese corto trayecto, se tuvo que volver normal. Ver que me esperaban y caminar hasta llegar al final.

No tengo tiempo para pensar en vacíos.

Me encanta mentir porque adoro la verdad

2010-04-09T00:07:00.002+02:00

Me mienten, y no hay cosa que me guste más en este mundo que eso. Es algo que respeto mucho.
Me gusta que jueguen conmigo, que me mareen y que me hagan sufrir. El ser utilizada como un juguete me hace sentir algo importante.
No siento gratitud por nada, pero siempre doy las gracias, pues creo que hay que decirlo porque no queda claro “corporalmente”.
Soy la simpatía en persona cuando me lo propongo, pero siempre con un gesto triste en la cara contrarrestada con una mirada feliz.
No soy para nada sutil, y mucho menos ingeniosa.
Detesto que me pidan cosas, porque odio compartir…eso significa que no cuentan conmigo.

Me gusta ser tan tranquila. Odio cantar.
No soy capaz de controlar, en muchas ocasiones, cuando estar bien y mal…eso me agrada.
Ironía…no hay peor cosa que eso en el mundo.

Y todo esto porque…

¿Por qué porqué?

Porque me gusta contradecirme y hablarme con mentiras.

Nadando en lo abstracto

2010-04-03T18:58:00.002+02:00

He llenado la bañera hasta arriba, y sin cerrar el grifo, me he metido dentro.
La música sonaba a mi voluntad, pero he querido dejar de oír, de ver y de padecer. Me he hundido en ese mar de miseria mientras escuchaba el grifo como la llenaba más aún.

El agua fluir, mi corazón palpitar, mi sangre correr. La música se ha ahogado a la vez que mis latidos.

Ahora no siento nada malo. Todas esas cosas han quedado en la superficie, pues tienen la cualidad de ahogarse o estropearse si se mojan. Me miran.

He seguido bajo el agua, sin observarlos – aunque siento que me vigilan.
Olvidándolos…

Una tranquilidad de la que no saldría, si no fuera por tener que respirar…y oír que sigo viva, sentir la música al compás de mis latidos, recordar que estoy en ese lugar y en ese momento y que los problemas no se van por desaparecer un par de minutos del mundo.

Personas al gusto

2010-03-29T13:20:00.004+02:00

- Hola
- Buenas noches, veo que como siempre esperas al último momento para venir a comprar.
- Sí, el doctor me recomienda una dieta a base de constancia para ver si esto cambia.
- ¡Vaya! A mi hermana le mandaron un poco de felicidad, pero se quejaba de que era muy agria, espero que tengas más suerte.
- Sí, bueno…gracias. A lo que venía.
- ¡Ay sí! Perdona, ¿qué necesitas?

Saco la lista, es bastante larga.

- Ponme…5 kg de voluntad, 350 gr de realidad, una pizca de “sin vergüenza”, 2kg de felicidad verdadera y…

Tras varios minutos, ya había acabado de pedir. Pago.

- Mucha suerte, ¡espero no volver a verte!
- Gracias, igualmente.

Almas

2010-03-11T20:32:00.004+01:00

Soy todo lo que temes, el "yo" que ocultas, el miedo a reconocerte en otro cuerpo, la seguridad de lo incierto.
Soy la parte de tu sujeto que te predica por dentro.
Soy lo que no deseas alcanzar sin alcanzarte primero.

Aun no refiriéndome a mi, al hablar de ti, hablo de los dos.

Trasfondo

2010-02-20T15:17:00.004+01:00

Se extrañaron al verla llorar. No sabían que podría haber pasado, y no se atrevían a preguntar.
Simplemente, ella las abrazó. Las saludó como si su estado fuera el de siempre y sugirió partir hacia donde debían.
Una de ellas la paró y se atrevió a preguntar si todo iba bien. Ella, con una amplia sonrisa empañada, les respondió: “perfectamente, como siempre.”

Nada, absolutamente nada, es verdad. La vida no es más que un cuento.

Luces, cámara...telón.

2010-02-16T11:08:00.004+01:00

Mientras mantengo el pie en el escenario, os observo en vuestros pequeños teatrillos callejeros.

No soy actriz con un guión escrito por una quimera. No actúo delante de mis espectadores, aunque estos sobreactúan el amor ante mí.
Lo que sale al escenario no es más que la parte más alegre de mi ser, con grandes dosis de heroína…
Perdón, ironía.
Encarcelo mi parte más seria, tranquila, serena y vieja para mi. Soy una egoísta conmigo misma.

Yo soy mi prisión, la que pone los límites; pero jamás se los pondré al pensamiento. Nunca callaré mi verdad.

En cada trozo de cristal [no] aparece tu reflejo

2010-01-31T11:55:00.003+01:00

Dejaré de reír si me apetece.
Dejaré de pensar si no hace falta.
Dejaré de soñar si no estoy dormida.
Dejaré de sentir si...

Recuerdo todos los momentos que esta isla a presenciado.
Recuerdo lo que tus ojos vieron a la vez que los míos. Lo que sentimos, lo que hablamos, lo que prometiste y lo que pediste. Lo recuerdo exactamente todo y mentiría si dijera que no lo echo de menos. Volvería a mentir si dijera que no te quiero...
Pero no mentiré al decir que me produce rabia hasta el propio sentimiento.
No mentiré si te digo que te quiero a rabiar.

Danzantes preguntas sin respuesta en la bella esfera azul deteriorada.

2010-01-18T17:33:00.006+01:00

En esta canción que llamamos vida, cuántos minutos dura el siempre y cuántas horas dura el nunca.
En la vida, que entretenemos con canciones, cuántas mentiras se han contado y cuántas verdades quedarán por ocultar.

Esqueléticas bailarinas entretendrán al curioso, hipnotizando su cordura, calmando su sed. Engañarán al tiempo con baratas operaciones estéticas. ¿Cuánto durará tu alma? Quizá viajes entre siempre y jamás, siempre con una cara perfecta, y jamás con un alma esbelta.

Sin interceptores

2010-01-08T15:57:00.002+01:00

No es que el sol se esconda y todo oscurezca; sino que damos la espalda a la luz.

Pequeña sonrisa de...

2009-12-20T18:40:00.005+01:00

Ahora, los inconvenientes están guardados y expuestos en cuatro paredes.
Donde nadie puede ver que su sonrisa sí es capaz de desvanecerse, dibuja raíces en la tierra.

Su soledad en aquellos lugares no tenía límites.

In-finito

2009-12-01T22:58:00.006+01:00

No sé cuándo tengo que parar.

Los límites no están pintados en el suelo, nada me lo marca.

Podrías buscarlos y no rendirte nunca. Estarías así hasta la eternidad.

Podrías buscarlos y morir en su búsqueda, cuando para encontrarlos no tienes más que parar de buscar.

Qué paradoja.

Las palabras se explican a si mismas

2009-11-30T17:28:00.002+01:00

Se pueden explicar mil cuentos, mil sucesos, mil vivencias…Una palabra no miente ni se esconde. Nosotros dotamos a ese conjunto con esas características.

Una palabra de algo tangible sólo será cierta si hay un hecho detrás capaz de demostrarla. Por si solas, no valen para explicar el porqué del ser humano u otras tantas cosas que el hombre quiere descubrir. Dan simplemente teorías sin base que evolucionaran a otro saber - a veces.
También, las masas suelen ser las que las guían, porque claro está que todo un grupo de personas se puede poner de acuerdo y dar creencias falsas al inocente creyente.
Ellas mismas me han enseñado que no son de fiar. Una palabra tiene mil maneras de interpretarse, al igual que de mal interpretarse.
Eso no quita el hecho de que, igualmente, sean necesarias.

Sirven para escribir: hechos reales, juegos de metáforas, historias falsas (novelas, cuentos…), explicar cosas sin forma… No siempre buscan transmitir, buscan entretener con sus sonidos. No buscan exactitud. No buscan ser ciencia.

No ha de haber dualidad ciencias-letras. Cada cosa tiene su lugar y su momento. Igual de útiles las dos, siendo más fiables las ciencias que las letras al demostrar, siendo mejor las letras que las ciencias para comunicar.

Las palabras se explican a si mismas; y las ciencias, todo lo demás.

Cambio climático-emocional

2009-10-27T22:06:00.010+01:00

Puestos a abrir la Caja de Pandora, abrámosla del todo.

Mi reflejo permanece empañado, esa abertura ha creado tormentas. Y aun después de haber sido cerrada, permanece la tempestad. Y es que no se calma eternamente si las luces la siguen llamando.
Existen días sin borrascas ni nubes, creadas por el perturbador, y tan instantáneas como vienen, deseas que permanezcan para la eternidad, que no cambie, que siga igual – aunque quieras, en el fondo, que cambie el viento hacia la dirección que tú buscas. -

Los anticiclones no son estables. Tan confusos como la mente humana.
¿Qué le preguntarías al viento? ¿Qué te dirá la Luna cada vez que la mires? ¿Qué entiendes por felicidad?

Y no entiendo al tiempo, no entiendo los suburbios de la mente.

En el fondo, sé que hay calma y que no hay de qué quejarse…que es el viento de años pasados el que sopla con fuerza y mueve lo que debería descansar. Colocan borrascas donde no deberían…y hacen que abra donde duerme el ojo del huracán.

Deshacer(me)

2009-10-19T20:13:00.006+02:00

Un papel en blanco frente a mí. Frágil, puro e inocente.
Un lápiz en mi mano como arma. Listo para mancillar, martirizar, ensuciarlo.
Yo, mi enemigo.
Consecuentemente, me tendré que afrontar a la realidad.
Escribirla, es iniciar la batalla.
El método para entenderme, para verme, para plasmar y analizar las ideas ilustradas.

Y ahora, son todos tan distintos. Sí, me sigue persiguiendo esa característica tan mía, pero sin la dramatización.
Desapareció.
Veo, entonces, esa realidad tan alejada del mundo que tenía. Esos cuentos que escribía, las malas ideas.
Rabia, ira, tristeza. Agua con sal.
El suelo estaba muchos metros alejado de mis pies, de mis pasos, de mi camino.

Pasado. Vendas, telones, muros…dejarse llevar sin preocupaciones. Acatar las consecuencias.
Qué cercano me sigue pareciendo eso.

Podría comparar. Pero… ¿para qué? Sólo basta observar. Nada es igual, y en el fondo, prácticamente nada cambia.

Presente.
Tuve que partirme en mil pedazos e iniciar el rompecabezas. Un proceso de meses.
Como un fallo en el sistema, errores por tantos lados; tantas cosas buenas bloqueando la salida…
Y aun ahora, el "reseteado" no es perfecto. Tampoco pretendo eso. Me gusta mi imperfección. Mi imperfección presente. Claro está que podría mejorar, pero, hay que resignarse cuando la potencia todavía está lejos. Mi impaciencia nerviosa, paciente.
Y ahora totalmente aplico el manual de vida escrito por la que la vive.

Pero, una vez – por fin – completado el proceso, vi que faltaba una pieza. Antes de empezar a construirme ya estaba prevista esa falta.
Una pieza que no tengo yo.

Paciencia (más, todavía)

Caminando en tierra firme.

Momentos a evitar

2009-10-18T13:17:00.002+02:00

¿Has escuchado aquella canción?

Esa en la que los deseos y las ilusiones están latentes. Y aunque el viento siempre choca con fuerza contra ellos, sus raíces son más fuertes.
Con el tiempo, la erosión empieza a hacer efecto sin poderlo evitar, y cada día son más débiles. Intentas fortalecerlas.

Hay días en que lo consigues aún siendo un proceso largo y doloroso.

Llega el final de esa melodía, ¿sigues sintiéndola? El momento donde el sol carga al completo esas energías que parecían desaparecidas. Pero, el mínimo movimiento externo hace arder en rabia e impotencia. Hace que quiera destruirlo todo; de forma incompleta.

La semilla nunca ha llegado a desaparecer.

Si no la has escuchado y oyes algo parecido, apaga la música a tiempo.

El mundo se repite

2009-10-02T19:09:00.005+02:00

Haré que el tiempo vaya hacia atrás.

Volveré a aquel escaparate, aquel que un día fue mi casa.
La gente pasará, me observará; pero no se fijarán realmente en mí, mirarán lo que se expone nada más.
Estudiarán y criticarán mi fachada. Me analizarán y creerán conocerme a través de ese cristal que me aparta del mundo.
Que me aísla.
Que me separa de lo que llaman ser humano.

Permanezco quieta, pues creo que así el mundo también parará.
Dejo la mirada perdida. No me interesa ver que hay fuera. Es lo de siempre. Pero, el mundo está en constante movimiento, y un nuevo objeto, ser o divinidad apareció ante mí.
Por primera vez en mucho tiempo, me pude ver reflejada nítidamente.

Por primera vez me vi como la gente me veía, vi como era mi mente.
Por primera vez, vi que no era exactamente como los que me observaban…

Y otra vez, no me sentí igual.

Leyes inacabadas, incomprensibles

2009-09-27T22:15:00.005+02:00

Todavía lo recuerdo: yo era condenado sueño y él realidad condenada.
Sueño y realidad, sentenciados a no unirse jamás dentro de prisiones de celofán, donde sólo el sudor los sacará.

Compraste billetes de ida (mental) para mí, yo tengo billetes de permanencia estable para ti.
Aun así, no espero su llegada, espero su regreso, en aquel túnel en el que vimos un comienzo.
Me dejaste con una bala en la mano antes de partir, tú te llevaste la pistola al otro lado. Pólvora y hierro oxidado que deben unirse para funcionar: pero yo sé que de ese túnel, posiblemente, no volverás…

Y es que las promesas no son más que fragmentos de sueños, pegados en las esquinas de la realidad.

Empieza por la ceguera y acaba por...

2009-09-23T17:31:00.009+02:00

- Veo, veo, ¿qué ves?

- Veo que las estaciones pasan sin que lo podamos evitar. Que el otoño ya ha llegado y vestirá el mundo con colores pálidos. Esos colores que tanto me gustan. También soy capaz de ver que las calles están vestidas con una alfombra de hojas que anuncian, sin disimulo, la llegada de los caminantes con su reconocible crujir.
Soy capaz de ver a la gente en sus casas, resguardados de ese frío que día a día se hace notar más.
Puedo ver risas, llantos, accidentes, felicidades, discusiones, nacimientos, muertes…
Mi vista es capaz de llegar a todos los lugares esté donde esté.

Este cuarto sin ventanas no es capaz de negarme totalmente la visión del mundo.

- …

- ¿Qué cómo puedo ver lo que ocurre fuera?

Veo, veo… ¿qué ves?
Veo lo que quiero ver.

Existencialismo aparcado

2009-09-14T20:17:00.008+02:00

Son de esos días que no pasan constantemente.
Quizá por eso cuando llega uno lo disfrutamos como si fuera la primera vez que sucede, y a la vez, como si fuera el último.

Los últimos días de verano son especiales. El buen tiempo se mantiene; pero el calor poco a poco se ha ido apagando, y de la noche a la mañana es capaz de desaparecer sin dejar ninguna nota de aviso. La ausencia de este hace que notemos una brisa fría que parece provenir directamente del vacío humano.

Es agradable. Todo huele a hierba y tierra mojada, como si acabase de llover; pero afuera todo está seco. Tampoco hay hierba ni tierra, hay civilización e ideas cementadas.

Sentada frente el horizonte, el leve suspiro de la tierra viene acompañado de un dulce olor a sal, consecuencia de estar cerca del mar. Yo también me acompaño, de la soledad, que hace más flemática la estancia en ese lugar.
El frío cala lo más profundo de mis huesos, y mi piel se vuelve de hielo. El viento lleva mis cabellos a un punto de rebeldía, de libertad. Ninguna atadura los podría detener.
Son de esos momentos en que todo te sobra y nada te falta. En que te tienes a ti y a tus sentidos para entrar en contacto con lo que queda de naturaleza. En que tu cabeza, por un día, no quiere pensar ni en lo más simple ni en lo más difícil. Donde los problemas están, pero con este día se ponen a dormir y se anestesian.

Noto que el aire me sigue acariciando mientras cierro los ojos y respiro.

El cambio de tiempo no solamente traerá consigo al otoño.

No es el fin del mundo

2009-09-09T22:55:00.002+02:00

Siempre le sucedió. Una flor para reflejar su dolor.
Todas las tumbas tenían una flor.

Cuando venía un nuevo inquilino, le daba los papeles del alquiler para que los firmara; mientras, ella iba a buscar la flor para decorar el frío mármol.
Las flores que dejaba siempre eran iguales. Una simbología que hacía que su vida continuase. Pero, a veces esa flor salía distinta y estropeaba la harmonía de todo su mundo entero.
Simplemente por ese desorden, sentía la necesidad de borrarlo todo, de empezar de nuevo. Pero para eso siempre tenía que esperar a despertar y ver un nuevo amanecer.
Mientras, lo que quedase de día, sería abandono y arrepentimiento. Tendría que esperar al mañana para renacer, creerse distinta y no verlo todo sobre sus fuerzas.

Es cierto que hay cosas que no se solucionan el mismo día por mucho que se quiera, pero no hace falta poner señales para arreglarlas. No son de esas heridas ni males que se tapan con una tirita. No hace falta esa perfección, porque así no asimilaría lo que ha hecho mal.
Pasar página, arrancarla para no ver el problema y creerlo solucionado, cuando no ves que así te estás creando uno peor.

Asúmelo, te equivocas.
Aprende, esa planta diferente no es suficiente para ahogarte.

Las fases: distintas para cada ser

2009-09-07T22:17:00.025+02:00

1ª - Dos voluntades, dos pensamientos, dos reacciones, pero sólo una razón.

No lograba entenderlo. Siempre queriendo hacer las situaciones lo más normales posibles. Fingir que nada ha pasado, aunque en su cabeza el viento huracanado no lograse llevarse las frágiles notas de papel.
No hablaba, no pestañeaba...No le salen arrugas alrededor de los ojos al sonreír. No puede mantener esa normalidad que desea si su ser es el primero que no lo hace.

Refleja el sol que nace del otro lado y que aún no ha llegado. [Adelanto de los acontecimientos]

Ese pequeño lugar es fácil de derrumbar.

Cristal dibujado con vaho no cambia el exterior.

2ª - Ya no calla...pero su cara permanece igual.

Se mantenía; pero si volvía a hablar y la lástima de los demás la atacaban, en ocasiones contadas y en la total secritud, las palabras eran sustituidas por gotas de mar.
No lo comprendía. Dosis de dulzura que disparaban la alarma de su castillo medieval. Querer abrir las puertas, pero a la vez, querer cerrarlas. [Indecisión]
Los recuerdos la podrían matar, sobre todo los que con mayor seguridad sabemos o creemos que no volverán a suceder.

3ª - El color del día.

Muestras de cercanía, ni cortas ni prolongadas (solamente el necesario y/o lo que permitan)
Comprensión. El simple hecho de ser escuchada cuando conviene.

El resto del mundo sigue igual, y en el fondo, todos vivimos igual, aunque unos simples hechos pueden hacer que nos parezca diferente.
No le hace falta la lástima, no hace falta que le pregunten e indaguen, porque ella es la primera que quiere gritarlo. Todo acaba saliendo.
No rompáis su normalidad, su estabilidad; ya lo hará ella, pues en un día normal, eso no sucedería.

No forcéis lo oculto.

Ella acudirá cuando muera.

¿Lllegamos a caer del árbol?

2009-08-30T15:25:00.005+02:00

Forma parte de nuestra naturaleza.
Avanzamos de formas distintas, con pasos inconstantes, con tiempos distintos; pero, igualmente, avanzamos de forma limitada. Esto hace que algunos lleguen antes que los demás, otros, que se fuercen a evolucionar y por último, que algunos vivan sin preocuparse. Sea el camino que sea, todos llegamos hasta el “check point” del juicio.

Podemos definir juicio como la capacidad de distinguir el bien del mal, lo verdadero de lo falso. De juicio se compone la madurez.
Junto a este camina la experiencia. A más edad, más vivencias, pero no siempre más sensatez.

La experiencia, por si sola es incapaz de actuar; si no aprendemos lo que nos enseña, nos quedaremos parados.
Nosotros tendemos a que nos repitan las cosas mínimo dos veces, pero a veces (y demasiado a menudo) cometemos el mismo error hasta el día de nuestra muerte. Es algo que está en nuestros genes y que si quisiéramos podríamos controlar. Evitar los tropiezos e ir acorde con los obstáculos que nos pone la vida.

Siempre hay cosas nuevas, retos e inconvenientes. Sucesos que nos hacen ver que nunca llegaremos al final.

Sí, existe la madurez, la que como ya he dicho (aunque no con las mismas palabras), no tiene porque ir acorde con nuestra edad. [Si a una persona de 70 años siempre le han dado y solucionado todo, ¿qué le importa el afrontar las cosas y aprender? Por ejemplo].
Lo que no existe es la madurez final. Jamás llegaremos a serlo del todo. Nunca (acorde con la definición) sabremos ver con total claridad qué o quién nos miente u oculta la verdad. No podemos decir de forma globalizada qué está bien o mal; ahí interviene el pragmatismo. Eso sí, con el tiempo nos equivocaremos menos en las mismas cosas.

En conclusión: la madurez depende del aprendizaje de los errores, de asimilarlos, superarlos y no volverlos a repetir; para que cuando sucedan otra vez – todo vuelve – sepamos solucionarlos con la mayor facilidad.
Relativa conclusión.

Reconocerte la cara en los espejos

2009-08-25T12:41:00.007+02:00

Podemos reflejarnos en varios lugares: escaparates, mares, en los ojos de otro ser, en una canción...
Centenares de sitios donde uno puede verse interiormente o de frente; pero ¿y qué pasa con nuestra espalda? Es difícil verla reflejada.
Quienes pueden verla siempre son los demás. Los que observan con mayor claridad cuántas puñaladas llevamos clavadas. Una parte de nosotros que no podemos conocer con facilidad, una parte que no se puede ocultar porque no llegamos.

Mi mundo ha ido mucho tiempo del revés, pues reconozco antes mi espalda masacrada que la cara que refleja mi ser.
A tal situación se llega cuando tu maldita independencia hace que hasta tú reniegues de tus problemas, que TÚ te des la espalda.
Ni ayudas del exterior, ni ayudas del interior. No confiaba en nadie, no confiaba ni en mi mente.
Limpiaba mi espalda con los ojos cerrados, mi espíritu enmugrecía.

Si no te tienes ni a ti mismo, no puedes tener a nadie; por mucho que notes sus presencias.

Ahora sé quien me acompaña a todos lados, quien me acompaña en las soledades, quien nunca me falla: yo.

Nunca he dependido de nadie, ni tan siquiera de mi. Alma desemparada que ha encontrado su cara y su espalda, una totalidad. Alma que no desprecia la confianza en los demás.

De raíz

2009-08-24T23:23:00.005+02:00

Fue creciendo, y yo; desapareciendo.
Ocupó el tiesto y las malas hierbas se acabaron haciendo con el reino.

La obsesión y el conocimiento del hecho agravaron la conquista. Sumado al hecho de que las defensas se preocupaban más por aquella intervención, el reino quedó al descubierto.

Allá donde surgen las ideas, dos voces se entrelazaron hasta que una venció. Su reino ha durado dos años.

Aquella débil voz se escondía en sombras, sin súbditos a quien aferrarse; aunque tampoco los buscaba. Y ya lo dicen que a veces las cosas cuando menos las buscas, vienen (o suceden).
Vino una luz esperanzadora, y escalón tras escalón recuperó lo que le pertenecía.
Ahora volvía a ser la voz fuerte que un día fue, y fuerte permanecerá para no volver a caer.

Pero esa otra voz, al caer, se rompió en dos partes. A veces se escucha su eco, y sin darse cuenta ha hecho lo que hacía antes, pero atacando ahora moralmente. Siempre quedan secuelas en algún lado si no se ven todas las partes destruidas.

Esos actos impulsivos, ese alivio que ha de sentir después por la culpabilidad de los instintos, no han desaparecido respecto a los actos involuntarios.

Claro que hay veces que nos sentimos culpables, nadie es frío como el hielo. La culpabilidad en menor medida es parte de todos, de la condición humana; pero si es una culpabilidad tras otra es por buscar la solución rápida, con consecuencia de la satisfacción engañosa; cosa que no sucede con la solución correcta.
Ésta es fácil de reconocer, sólo puede haber una.

Qué cosas, ahora sólo tengo una...

Sueño con no soñar

2009-08-20T09:56:00.003+02:00

Y ya lo dijo Nietzsche, que todo vuelve. El eterno retorno.
Creía que para lo material sí servía esa teoría, pero resulta que con lo que no puedes ver también sucede. Nunca vuelve de la misma manera, a veces más débil y otras veces tan intensamente que te destroza por dentro.

Y es ahora cuando veo que el nombre de este blog no tiene pies ni cabeza. Hubo un momento en que a base de hechos reales desaparecía. A llegado el momento en que he comprobado que en el fondo nunca se fue, simplemente le corté las alas y no le permití soñar a más de un metro del suelo; y aun a tan poca distancia el choque ha provocado movimientos sísmicos.

Dicen también, que el karma te devuelve los actos malos que has hecho. Yo he debido ser el mismísimo Satanás.