Detalles que le das a mi vida.

Has hecho que  me dé cuenta de que tenía miedo acumulado de palabras y cosas que habían hecho otras personas y que me hacían defenderme cuando tú las hacías. Un mecanismo de defensa que actuaba sin darme cuenta.
Has hecho que me dé cuenta de que contigo no tengo que tener miedo, porque no eres como los demás... Porque no sirve de nada tener miedo... Porque eres como eres, y es lo que ha conseguido hacer lo que  nadie ha podido... Excepto tú.

Te lo dije un día: no me habías dicho que me querías, pero yo sabía que lo hacías.

Desde ese día siempre me has dado seguridad... Nunca me había pasado.

Eres único.

Me pierden los sentidos.

No pretendo generalizar, pero es la forma de sentirse seguro: haciéndote creer que alguien más pasa por lo mismo que tú. Así que eso haré, engañarme.

Nos movemos por el miedo, el miedo de lo que podemos perder, de lo que no podremos alcanzar, del daño que nos podrían hacer, el miedo de no ser capaz de expresarse. Sí, eso, el miedo de no ser capaz de expresarme.

Tengo pavor de no saber expresar el miedo que me provoca que lo que hago por gusto para otro sea una obligación. Tengo seguro, sin generalizar, que nunca he hecho las cosas que me complacen por obligación, porque por obligación, es cuando no me enorgullecen, cuando dejan de hacerme sentir bien. Cuando hacen que me entre el miedo otra vez.

Creo que va quedando claro de qué quiero hablar y de lo que intento expresar, ¿no?

La envida, el miedo... Me superan.

Perdiendo el significado en la memoria.

Nada.
Vacío, tranquilidad, sin importancia, calma... O eso debería transmitir esa palabra. En cambio, a mi me transmite miedo, inseguridad, pesadillas... Todos sabemos que un "nada" abarca todos los universos habidos y por haber.

Cuando la nada mueve tu vida, y esa nada te invade, todos los sentidos enloquecen.

Es ilógico, ¿por qué aquello que no me debería importar me está importando?

Creo que tengo un par de cortocircuitos.

Caminaré de espaldas.

Tantos intentos diferentes y siempre el mismo resultado.
Pensé que hasta que no solucionara todo lo que me atormenta no sería capaz de dar aunque sea un paso.

Para variar, me equivoqué.

Los problemas y temores siguen estando ahí, pero alguien me ha empujado para que aprenda a mostrarlos. Ese algo han sido ellos, el tiempo y el abrir sin darme cuenta una nueva puerta; una puerta que contradice todos mis esquemas forjados desde hace años; una puerta contraria a todo en lo que yo creo y confío.

No todo aquello que buscamos es lo que necesitamos. Creo que, ahora mismo, no puede ser más cierto.

Lo tuyo es mío y lo mío es tuyo.

En un mundo que ya no existe y de un tiempo que nunca podrás comprobar si es cierto, habían dos personas de países distintos que se conocieron a través de un agujero en sus podridos muros. Siempre se miraban de reojo, haciendo ver que, cuando el otro observaba,  no se daban cuenta.

No se conocían prácticamente de nada, pero en cada mirada se podría comprobar como el cariño era único, como si cada parpadeo fuera una caricia... Pero todo lo bonito les era arrebatado: los muros cayeron al hacerse débiles, pensando que no necesitaban protección el uno del otro. Tan mala suerte tuvieron que cayeron los escombros encima de cada uno. El muro de él en el de ella, y el de ella en él...
Pero fueron felices ya que fueron capaces de compartir sus mayores temores y superarlos.

En los cuentos, sonreír de verdad es cosa del pasado.

Ponte los tacones y empieza a recorrer las calles por las que jugabas cuando la inocencia todavía te acompañaba.

Ahora da igual quienes sean tus amigos, todos opinarán que con los labios rojos buscas la carne ajena para satisfacerte... Y es que las calles no se hicieron para alguien como tu, pequeño torbellino de emociones, donde sin hacer nada te tratan de guarda esquinas.

Con las pestañas alargadas para espantar cada lágrima que pueda salir de esos cristales que reflejan la luz del miedo hacia el exterior. Esos dos ojos que nadie es capaz de leer, que me estremece el frío de las palabras de los demás.
Me creo las mentiras, creo que soy aquello que dicen de mi que es lo peor. Me derriban, me quieren hacer experimentar algo que no es propio en mi.

Lo único que sigo buscando es la madurez, la comprensión, la interpretación... Alguien que despeje las dudas ajenas, que no se crean lo que no soy, que mis labios callen las burradas que mi timidez quiere gritar.

Quiero que el mundo deje de ser como es, quiero escaparme muy lejos.

En las calles todos opinan sin conocer... Y los que conocen solo quieren dañar a los demás para aliviar su dolor.
De mis heridas ya solo brotan las ganas de llorar, las lágrimas que mis ojos reprimen.

No existe la distancia cuando nos perseguimos

Dime, ¿es que acaso en esta vida no todo consiste en sufrir?

Todo parece indicar que no conozco otra manera de afrontarme a la vida si no es de en error en error, con pequeños sacos de alegría en mis bolsillos, y queriéndome acerca a la gente que me puede destruir.

Por lo general, la gente que es capaz de hacerme pedazos, disfruta de ese poder. Ya lo tengo comprobado.

Un día cualquiera, y por primera vez en mi vida, me hicieron ver que las diferencias a veces son las que deberían hacerme ver que puedo llegar a ser un pequeño títere en manos de la experiencia ajena. Creo que repacacité; hasta que vi que tu, siendo mi destrucción, huías para no hacerme daño.

Cuando el que sabe que tiene poder se niega a usarlo... ¿Qué sucede? ¿Es lo mismo de siempre?
Es diferente.
Es alguien que se conoce y sabe que la distancia es el mejor remedio.

Es esa singularidad  la que me hace querer descubrirte.

Acércame

Tú eres la luz y yo el insecto.
Ese brillante misterio que tienes hace que solo pueda avanzar hacia ti.
Deseo que llegue el momento de que me abraces con tu calidez, de verte de cerca y saber que las piedras que he encontrado por el camino no me han hecho perderte, como yo creía.

Todos me dicen que me aleje de ese destello, que me quemaré... Que me quemarás, haciéndome ver que todo lo que tu me atraes es proporcional al hecho de que soy, a tus ojos, un insecto más con ganas de encontrarse con sus sueños en un estado de vigilia.

Yo solo vine para que me hables (y para ser alguien que sobresalga de tu multitud.)

Moldeándome

¿Te acuerdas de cuándo jugábamos a ver quién reía primero? Ahora siempre salimos vencedores los dos.


En aquellos moldes encajábamos perfectamente hasta que la cabeza se comió al corazón.

Entre gritos tiramos las razones; entre lágrimas nos cortamos las alas... Y entre cristales nos rendimos ante la realidad.
 Cuando la razón te domina, cuando tu visión te engaña, es cuando tienes que reconocer que has perdido la partida.

Aquellas tardes fabricando ilusiones con forma de galletas. Éramos tu y yo.

Filosofeando en el cielo

Cuando careces de una cosa, vas aprendiendo a vivir sin ella, te acostumbras a su ausencia,  ya no recuerdas como te hacía sentir... Hasta el punto en que, o te olvidas de que eso existe o que te da igual que no esté porque no lo necesitas. O ambas, claro está.

No sé cuanto hacía que yo me había decantado por el hecho de "no me hace falta" pero... Me hiciste dar cuenta de que lo echaba de menos. "No lo necesito" se sigue repitiendo en mi cabeza, ya se sabe, algunos nacen cabezotas...
Pero esa sensación que me hiciste recordar... A la vez me encanta como me asusta. Te pareces tanto a él, tan sentido y tan hueco por dentro.

Pero, es lo que tiene la felicidad en el cielo, que se desvanece entre nubes de algodón y me hace ver lo duro que es el suelo, y la realidad.
Me ilusiono tanto con algo que no ha pasado ni pasará, que puede llegar a ser enfermizo.

Las cosas nunca terminan bien cuando se repiten.

¿Es la manera correcta?

Vida solo hay una, pero las maneras de vivirla son infinitas.

No me he parado a pensar en... ¿De qué manera he elegido yo vivirla? Supongo que como la que se ve en esta absurda sociedad. Todas las series de adolescentes la remarcan, intentando plasmar lo que los adolescentes de hoy en día hacen. Siguiendo ese patrón, es como si yo no viviera.

Inconscientemente me puse límites. Nadie puede decir que no lucho por derribarlos y no meterme en mi propia prisión... Pero los barrotes parece que en ocasiones se doblan, y eso es lo máximo que voy a conseguir.

Todo esto me hace pensar que me estoy perdiendo cosas, que el tiempo se agota, que luego me arrepentiré. Lo que pierda ahora luego no volverá.

Carpe diem... Parece que no quiero entender el significado de eso.

Prisiones de papel.

Desde hace unos cuantos años, me he considerado un pájaro sin alas; intentado volar alto, teniendo todas mis ganas en ello, con esperanza de que algún día las alas me crecerían y podría dejar este grisáceo lugar...
Con los años, los miedos a estos paisajes fueron aumentando, al igual que unas pequeñas y débiles alas que me iban dando un poco de luz con el que pintar mi vida.

"Todo esto terminará pronto, solo debo tener paciencia."

Pero, nunca cumplo las promesas que me hago. Las alas crecieron, se hicieron fuertes... Pero no me di cuenta que mis miedos también crecieron con ellas, y que cuando estaba completa, ya era demasiado tarde. Estaba encerrada en mi propia jaula.

Podría decir que la jaula tiene llave... Pero sé que nadie será capaz de encontrarla y liberarme.
Como he perdido prácticamente toda esperanza con ayuda exterior, he decidido picar todos los barrotes. ¿Romper la cerradura y abrir la puerta? Sería demasiado fácil para mi. No conozco las vías simples.

Hay etapas donde me esfuerzo y estoy 24 horas al día lijando esas espadas que me aprisionan... Y otras pierdo toda fe en que algún día mi situación vaya a cambiar.

Soy un pájaro con la posibilidad de volar.
Soy un pájaro que teme volver a estrellarse.

Mover ficha o estancarse

En el fondo, siempre he buscado.

He cogido pétalos de rosa. Duermen en mi mano y las despierto soplando sobre ellas... Solo unas pocas se han aferrado.

Al igual que buscaba, me desengañaba.

Cuanto más observaba, más errores encontraba en aquellos pétalos. ¿Por qué? Si son lo que siempre he querido... Pero no me doy cuenta de que siempre estoy en medio.
No queda ninguno en mi mano, los he tirado todos por la borda.

No tengo meta, ni limitación, pero noto que se me acaba el tiempo y me cuelgo de lo primero que veo.
Y volvemos a empezar.

Me aferro como aquellos primeros pétalos de rosa a una idea surrealista que creo que seré capaz de superar por primera vez. Es un momento que nunca llega. Es un momento que yo misma, chocándome contra el mismo muro siempre, hago que no pueda cumplir.

Un día. Un minuto.

No quiero que seas el que sabe más, no quiero que seas adivino y predictivo con mis pasos e intenciones... Lo que parece normal en mi, en un segundo puede cambiar; que aquello que me ayude un día, al siguiente puede estorbar.
La monotonía no es mi compañera, y la costumbre me abandonó hace mucho. Pero, a la vez, las tengo a mi lado.

Desaparezco porque has creído conocerme.

Nunca me entenderás, ni quiero que ocurra.

Mi ayer, mi hoy.

Eran las 22:37 de la noche.

Te abrí la puerta, cabreada. Las noches son solo para mi... Hace tiempo que perdió la gracia compartirlas con alguien. Y lo sabes. Aun así, insististe en hacerme salir.

En aquel lugar que considero mi escondite, me propusiste escaparnos, lejos. Solo con lo puesto... Pero yo no soy así, yo no vivo al límite. No puedo dejar atrás todo lo que soy y todo lo que tengo. 

No aceptabas un no por respuesta y eso me cabreaba, porque me hacía ver que ibas en serio. Que querías estar conmigo a pesar de todo. 

Hace mucho que dejé de comprender ese sentimiento.

Al final te rendiste, aunque tus entrañas gritaban que deberías seguir insistiendo. 

Estuvimos mirando el cielo en silencio durante lo que para mi fue una eternidad. Es lo que tienen los silencios incómodos. 

Quería volver a casa, sola. Pero sabía que no me ibas a dejar... Así que juntos volvimos a aquel portal en el que a las 22:37 pretendías empezar un cuento de hadas.

Sentada en el borde de mi cama, no paraba de pensar en lo que podría haber sido y lo que jamás será... Porque ya no creo en nada de esto, porque me han hecho ser completamente diferente desengaño tras desengaño. 

El espacio entre los dos es lo que nos mantiene a salvo.

Las horas no pasan, el reloj se ha detenido. Recuerdo la frase que me soltaste aquella víspera de San Juan "cuando estoy a tu lado el tiempo pasa más rápido" ... ¿Qué es lo que va mal en mi?

Me giro y veo que sigues en la cama, a diez centímetros de mi. Sonríes... Pero lo único que deseo es que te marches.
Da igual por mucho que te diga que no, que este no es tu sitio, tú te quedas. Y te echo, cada maldita noche te echo... Pero tu sigues resistiendo.

No quiero compartir nada contigo. Ni uno de mis nervios puede contigo... Pero entonces me abrazas e intentas hacerme ver que todo irá a mejor. No es así. Pienso que todo irá a peor.

Debo saltar al vacío antes de que sea demasiado tarde y en las noches empecemos a hacernos el daño.

Sin ti, el tiempo empieza a avanzar.

Puede que el universo nos ponga a prueba

Tienes razón, sería maravilloso todo:

Las mañanas abrazados en la cama sin hacer nada, solo dejando que pase el tiempo y hablando de las ambiciones que encontramos juntos en la sopa de letras la noche anterior.
Los sueños de película a la hora de hacer cualquier tarea doméstica.
Las meriendas delante de la televisión en las que bajo la manta nos encontramos.
Las cenas de reencuentros donde las sonrisas no nos llevan a la cama precisamente, sino a cualquier parte.

Sería maravilloso si no nos fallara el "para siempre."

Turbulencias

¿Qué ha pasado este mes? Todo se ha descontrolado, se ha movido la tierra en una órbita equivocada, las nubes han descendido y el frío se ha convertido en una daga.

Han caído máscaras y velos, aunque todavía quedan unos cuantos - pero no sé si esos ya son imaginarios... - y he visto la verdad detrás de unas palabras disfrazadas de un "quiero que seamos semejantes" cuando en realidad no formamos parte del mismo universo.

Sé que me regalarás un pasaje al cielo y luego, ¡pam! Todos los rayos caerán sobre mi por haberte creído.
Ese billete ya lo he usado anteriormente... Está amarillento, siempre es el mismo. No me la van a colar otra vez.

¿Cuánto os cuesta decir la verdad? A mi, por lo menos, me sale gratis y más a cuenta.

Etéreo

No nos hemos buscado, pero nos hemos alcanzado. La compañía que deseas está ahí, al norte, donde el frío os hará siameses... Pero te quedas siempre cerca de mi, o eso creo.
El viento confunde tus palabras, ni siquiera sé si lo que oigo es tu voz o es el quejido del mundo al destruirse bajo mis pies.

Me da calor un manto de estrellas que tejí con mis manos ensangrentadas. Me he ganado cada uno de mis méritos y deshechos, cada cicatriz, cada caricia, cada mirada y cada mal gesto. O eso pienso yo...

Necesito algo, alguien, que me diga que todo va bien, pero que me lo diga de verdad.

¿Te quedas a hacerme compañía? Solo así se calmará la tormenta.

Es lo que quiero creer.

Febrero en el espacio

Es verdad, no puedo mentir: me dijiste que la Luna era de los dos y que si algún día estábamos juntos me llevarías.
Ahora se ha convertido en nuestra cama.

Cada noche la pasamos ahí, tapados bajo la misma manta, observados por millones de estrellas. Eres lo que yo calificaría como romántico. Pero un romántico traidor que, cuando no te das cuenta te quiere iluminar más la vida a base de reproches.

Te has equivocado siendo lo que no eres... Por eso hoy hemos acabado en el Sol, para que se nos quemen las alas y caigamos al vacío.  No hay nada que perdure para siempre y mucho menos las mentiras.

Aunque, todos tenemos nuestros días, meses, o años...

Hay días en los que uno no puede evitar equivocarse.

Los sábados ahogados.

He puesto un pie en el suelo y los recuerdos fríos de tus abrazos han vuelto a mis sentidos.

Todavía me acuerdo de cómo nos hicimos el daño; desde el primer instante en que las miradas se cruzaron en el cielo hasta el fin del universo. El infinito contigo jamás existió.
Ahí, donde terminan tus palabras, empieza el dolor fingido.

 A pesar de todo, no te importó abrir las cicatrices. Eras un enamorado del dolor ajeno, de la tragedia, de las máscaras.

Cuando te solté la mano y nos miramos por última vez lo supe: el destino nos cruzó para enfrentarnos a nosotros mismos.

Despierta tus colores.

¿Nos has pensado alguna vez que el mundo de los sueños es el real? Si fuese así, la vida que crees vivir no es más que la vida onírica de las noches. Aquella que en un mundo del revés desearías.

Queremos que los sueños se hagan realidad. Es decir, deseamos que la lógica no exista, que todo sea blanco, negro y gris, un lugar donde nos persigan y no podamos despertar, que los que son nuestros amigos tengan otra cara y nos engañen; que siempre sea invierno.

Yo me quedo con el real, es decir, el que supuestamente sería la vida de en sueño que ya vivimos.
Donde es primavera y todo es cálido, donde los colores son infinitos y el cielo se impregna de ellos y, a la vez, se asemejan a los colores del alma. Donde la calidez humana existe... Donde tú te has hecho real e imprescindible.

Si un día decides pintar los sueños con los colores de la vida, avísame.

Anímicamente irreparable.

Las gotas de lluvia caen todas sobre mi, y en cambio tu estás seco. Parece que este cielo gris se me va a caer encima.

 Todos mis colores están apagados. Siempre intento hacer las cosas bien, perfectas, magníficas, y decorar mi vida con pequeños detalles de colores alegres... Pero aun así no sale el Sol.
Hay veces que me canso y decido hacer las cosas mal, enviarlo todo donde no pueda verlo... Y cuando hago eso, todo me sale todavía peor. Lo que tendría que ser algo maravilloso por hacer lo contrario a lo normal, me es devuelto en forma de patada.

¿Crees que hoy saldrá el Sol haga las cosas mal o bien? ¿Crees que este cielo me perdonará mis errores de ayer? Solo quiero pasarlo en grande haga lo que haga.

Solo pido que no me lluevan cristales.