Coleccionista de sueños

¿A quién intento engañar? Para mi cada día es Año Nuevo. Cada día intento cumplir mis propósitos, porque nunca soy igual a la Irene de ayer, porque mañana no voy  a querer lo que hoy sí me muero por tener. Nunca soy igual. Voy creciendo -  más bien, mis amigos me hacen crecer haciéndome ver la vida tal y como es. -
Algo que no me había propuesto nunca es demostrar a los demás cuánto me importan, cuánto les quiero y que estaría ahí para lo que sea.

Por otra parte, haciendo repaso de este año, solo puedo decir  que ha sido un año más. Un año repetido... Pero con despedidas. Muchas despedidas.

Aunque también recibimiento: un nacimiento que me ha trastocado el mundo para bien.

Os deseo lo mejor para los 366 Años Nuevos que nos esperan en el 2012. Yo, por mi parte, voy a intentar parar el bucle de los años.

No es el fin

¿Te has perdido Caperucita? En tu mundo lleno de pompas de jabón en el que tú, eres aún más delicadas que ellas.

- ¡No me toquéis! - gritas, temiendo romperte.

Eres frágil en el lugar que has creado, y los seres que habitan saben dañarte... Tienes un grave problema, Caperucita.

En las tinieblas una sola luz te da calor, pero es fácil que se desvanezca... Y te entristeces cuando la oscuridad es la única que te abraza. Esos abrazos vacíos que no hacen más que aumentar tus pesadillas y temores.

A veces, solo a veces, ¿no te gustaría ir con Alicia? Las cosas suelen salir bien ahí donde ella vive... Da diez pasos para llegar, diez pasos para alejarte de tu mundo decadente.

Huye de ti. No confíes más en tus promesas. Hazlo por tu futuro tú.

A veces Octubre me hace desaparecer

Quiero tenderte al lado del resto de mi ropa para que se sequen al sol nuestras lágrimas.

Saltar todas las verjas que esta fatídica vida nos ha plantado y caer; pero esta vez tocando fondo.

Es el deseo más profundo que tengo, pero en esta escalera de caracol siempre habrá algo más importante dos escalones más arriba.
Yo nunca podré escalarte, ni compartir el mismo lugar en el podio.

Octubre tiñe todo de marrón y mi piel se vuelve del color de la esperanza. Una esperanza que cae como las hojas que pisan mis pies y que su peculiar ruido me recuerda que caminaré por lugares que otros han pisado.
Vuestras lágrimas partidas convertidas en cristal son el sendero de los que intentarán alcanzar la meta.

Aquel maldito lugar en tu corazón.

Solo palabras

¿Solo? Son la peor arma que el hombre haya podido crear.

Tengo el cuerpo lleno de arañazos, heridas latentes y morados... provocados por ellas.

Tu, que siempre has ido de ser el mejor conmigo, eres quien más palizas me has pegado... Algunas cicatrices están a la vista y te recuerdo constantemente en mi locura y desenfreno. No sé que hacer contigo.

Cada noche le rezo a un Dios que no existe, que he creado supuestamente para mi; a mi imagen y semejanza. Pero, por eso, ha salido defectuoso: es un Dios que funciona a pilas, y alguien más debe de estar usándolo... porque para mi, siempre las tiene descargadas.

Todos mis rezos se los traga el universo.

Ya no sé en que idioma hablar para entenderme.

Últimamente no paso por los mejores estados anímicos, pero... es que tampoco sé por qué es. Pienso que la razón es que para esconder un pequeño grano de arena, he tirado encima miles de sentimientos que creía que ya se habían acoplado a mi y que convivíamos medianamente bien. Eso ha provocado una reacción terrible - por lo cual, os recomiendo que no lo intentéis en casa. Ni siquiera con supervisión de un adulto.

Supongo que tendré que hacerme a la idea y destruir ese grano de arena... ¡Pero es tan difícil! Si tuviera el típico botón rojo que justamente es el que puede hacer que todo  se destruya; yo, sin dudarlo, lo habría pulsado ya.

Si alguien tiene ese mágico botón, por favor, que lo pulse.

Esto no es producto de la imaginación.

Quiero saber cuántos de los latidos que han provocado tus palabras me tengo que creer.
Quiero saber si al desnudar todos mis cuentos seguirán estando seguros ahí donde los vayas a enviar.
Quiero saber... algo que nunca te llegaré a preguntar.

Me resigno a la cruda realidad que vive en mi; la cual me hace estar parada en mi pequeño mundo. Sé que avanzaré algún día... pero aquí, nunca daré el paso yo.

Me mintieron al decirme que la montaña venía si uno no iba.

Las historias cuéntamelas del revés.

Estoy cansada de ver príncipes que al besarlos se convierten en ranas.

Todos esos maquillajes que venden se han apoderado de nosotros. Dime, ¿quién se atreve a salir tal y como es? Esa persona que al levantarse, sin ni tan siquiera mirarse al espejo, es capaz de salir entre la multitud sin  miedo a las palabras. Sin miedo de no tener que ponerse la capa de galán para agradar. Sin miedo de ser él.

Creo que me monto cuentos, esa gente no existe. La verdad tiene los días contados en esta sociedad.

Las cosas que no sabré jamás.

 El temporizador me está matando, cada vez los números amenazan más y no sé dónde gritar que el final de algo que no llegará a empezar está próximo.

 Creo que todos lo sabemos. Creo que los dígitos nos niegan. Todo lo demás afirma.
Pero yo ya sé que no; que los cuentos propios del sueño son las mayores pesadillas que podremos encontrar.

Así es como no nos fundiremos, así es como no nos conoceremos... Así, es como nos sentimos ante nuestros límites.

Las luces de la pasión

Yo no te quería conseguir, solo me quería aprovechar.
A cada mirada que me lanzabas, intentaba conquistar tus bienes materiales. Entre cientos de pares de ojos, elegiste los que hacían más daño - a todos nos gusta sufrir un poco. -

Ahí arriba, intocable, te convertiste en el peor sinónimo de nostalgia.
Podría haber gritado hasta el punto de no recuperar nunca más mi voz.; de afrontar a todos los polos opuestos; de hacerme querer y deshacernos en el mar más salado que solo tu y yo podamos imaginar.

Báilame. Yo te seguiré.
A cada compás que haces con los pies me tejes una caricia. No dejo de seguirte, eres demasiado hipnotizante. Eres demasiado "tu" en cualquier lugar.

Tus manos me hablan como ningunas otras podrán hacerlo jamás. Y no por el roce, sino porque son la magia que le falta a mi vida.

Haciendo el pino con los pies en el suelo

No hay dimensiones. Todo es lo mismo... Sí, la misma historia de siempre, puesto que se va a repetir una vez más. Puesto que ya me sé el cuento, sé lo que me espera... y por eso me derrumbo.
Vuelvo a encontrarme con los caminos sin hacer y que a mi, no se me dará la oportunidad de construirlos.

Pero esta vez hay una pequeña diferencia, un problema a añadir: he encontrado la fruta prohibida 
Libre y sin ganas de dejar de serlo... Y yo, sin ningún oportunidad - por lo cual no hace falta ni intentarlo - pero eso no hace que el sentimiento se marche.


Creo que me he equivocado de mundo.

En los posos del agua

El mundo es redondo, y yo camino sobre él haciendo círculos.

Y eso me aburre.

Un acertijo sin respuesta

Hay cosas de las que creía que jamás me iba a cansar. Otras, que pensaba que no sería capaz de echar de menos... Pero como otras tantas veces, me he equivocado.
Dicen, que asumirlo es el primer paso... pero para mi, el primer paso, sería perderme en tu taza de café.
Me imagino que, al igual que tu, estaría lleno de azúcar. Seguro que me llegaría a empalagar. Nunca he sido de dulces, pero yo le pondría mi toque salado - aunque a veces amargo.

El segundo - y muy necesario - alejarme de los pequeños demonios; tanto de los que me rodean como de los que viven dentro de mi. Pequeños parásitos que me han ido formando y que, a pesar de todo, siempre me han estado ganando al ajedrez.
Desde que tengo memoria, he sido de pensar en cosas inútiles y no pensar en la jugada maestra.

A veces creo que podría ser una persona normal, y que por no hacer ninguna de estas dos, he caído en un mundo de tinieblas dónde cada día me pregunto si seré capaz de escapar.

Aunque, prácticamente me he acostumbrado a vivir con ello... ¿será por eso que no puedo avanzar?

Sucios momentos

Lo estoy deseando cada vez con más fuerza: esconderme en mi cama, entre las sábanas, pálidas como mi piel... Podrías confundirme con una nube o con un algodón, pues al tacto soy igual de blanda que ellas y si tu, solo tu, me tocaras, me desvanecería...

Pero no eres capaz de encontrarme. Soy demasiado intangible, inaccesible... Y tus manos, que pasan a mi alrededor luchando por tocar mi cuerpo, se ciegan ante tanta claridad.


Parece que no me quieres conseguir, que estás ahí para darme ilusiones, entorpecerme en mi camino.
¿Qué pasa? ¿Por qué no te vas? Deja de hacerme sentir que soy reina  del aire cuando en realidad soy una más de las que intentas coleccionar en un bote.

El deseo me hará desgarrar mis sábanas, romper todo lo que creé.

¿Gritaréis mi nombre?

Yo sigo sin oír nada.

El azul no es para mi.

Me estoy volviendo a ahogar. Me han metido en el océano y no estaba preparada. Todavía no sé nadar largas distancias, y en este mundo, si descansas, mueres.

Estoy en el centro, tambaleándome. Las cosas suceden esté dónde esté, haga lo que haga. Algunas me arrastran, como la más fuerte de las corrientes. Hay olas gigantes que me hacen chocar contra las rocas, y la sangre que cae por mi cabeza es la que me da alivio. Yo pensaba que ya no tenía sangre en las venas.

Todo es demasiado complicado, todo es demasiado estresante. No puedo hacerme la muerta y dejar que la corriente me lleve donde quiera. Tengo que nadar, nadar hasta que no pueda más y llegar hasta donde yo quiera ir.

Las olas me seguirán atravesando, yo seguiré poniéndome histérica, pero un día... un día llegaré a la orilla y no tendré que regresar jamás.

Siento que, caleidoscópicamente, estoy "flipando".

Me laten los puntos cardinales

Ha llegado sin llamar al timbre, sin avisarme por el móvil... ni tan siquiera, palomas mensajeras como antaño.

Sabía que hacía tiempo que estaba ahí, marcando distancias, interponiéndose, ayudándonos, alejándonos. Todos sabemos el nombre que recibe, y ese nombre nunca es el mío, porque yo nunca soy capaz de hacer eso.

Hace un momento, no sabía que debía sentir.
Si estuvieras aquí sin tu nombre, serías perfecto. Pero no estás, estás lejos, con tu nombre en frente de mi... y no sé que es lo que debo sentir; ¿alivio? ¿Aceptación? ¿Temor?
Nunca me aclaro con las palabras. Nunca me aclaro conmigo.

Voy a seguir viéndote en la lejanía y algún día nos encontraremos de nuevo, en caminos distintos o quizá, como algunos hacen, en aceras a nivel.

Cada adoquín del suelo decide que va a ser de mi. Pero, cuando estoy en casa... dime, ¿debo fiarme del todo de mi?

Crisis

De verdad, no os engaño... He perdido el norte, el sur, el este... todo los puntos cardinales existentes.
Me estoy dejando llevar por lo que no es el viento, por voces que oigo y vienen de masas. Estoy ahogando a la niña que quiere crecer y alimentando a lo que un día ya fui.

Repito historias, me recalco y guardo mi silueta en cristales llenos de vaho. Quiero ser lo de dentro y lo de fuera a ese dibujo, incluso quiero ser la línea que los separa.

Quiero ser todo lo que se pueda ser y quiero ser realmente lo que soy...

Siempre tendré a la locura de guía.

Me han dado días libres en el infierno

Salir de ahí, es una tortura ; siempre se me olvida algo, normalmente, los zapatos; otras, los ánimos.

¿Qué hacer cuando necesitas algo y no sabes cómo pedirlo?  Soy una extraña en el mundo. Un cuerpo que sabe dar la mano pero no recibirla.

Si caigo, ¿habrá manos que saquen del infierno lo que me he olvidado?

Mi vida de ayer y la de hoy

Las palabras, los gestos, las miradas... Tanto las quiero como a la vez les tengo respeto.

Fue de lo más normal cuando se debería ver extraño. Nada había cambiado a pesar de que el tiempo nos hubiera hecho distanciar.
Me comporté como sentía que debía hacerlo, y me lo agradeciste. Es como si hubiera vuelto a los días de verano, a las noches ansiadas, a las charlas en voz baja y a las tonterías en la cama.

Que no quepo en mi del último gesto.

De los que quedan por venir...

Y de los que no quiero que nunca terminen.

Inremediable

Así es cómo me encuentro en mi desencuentro: en un laberinto en el que no hay ninguna señal de cómo llegar al corazón del problema... Y mucho menos, de cómo salir de él.

Daría la vuelta al panel y así, caería de él e iría a parar en otro suelo con una gravedad distinta. Desde allí, podría mirar de frente los pasadizos del infierno y aprenderme el camino de memoria para salir de ahí - ya que la experiencia solo ha hecho que la costumbre sea una tortura más.

Yo no quiero cambiar el mundo, quiero cambiar el universo. Para eso, primero he de cambiar a las personas, a la persona.
Hago mucho y consigo poco, me esfuerzo bastante y se queda en intento...

No quiero vagar más por las mismas calles.

Alas hechas de mentiras

Me avisaron de que me darías la oportunidad de tocar el cielo. Contigo todo era soñar y volar... pero en el momento que quisiera separarme de tu regazo te convertirías en el lobo más feroz y con tus garras, me arañarías hasta que el dolor fuera insoportable. Mi única cura a las heridas, por desgracia, eras tú.

Me hacías creer que compartías ese cielo azul cristalino conmigo... y lo único que me diste fueron alas llenas de mentiras. Mis palabras no tenían ningún valor. Mis actos eran rechazados. Hiciste nacer por un instante a la ilusionista que un día maté.

Seguro que hasta lo que más ansío en este instante, también fue mentira.

Ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto.

Tú

¿Te has visto? ¡Te has vuelto horrible! Tú cara...ya no es la misma, aunque sigue siendo igual de característica. Tú pelo se ha vuelto salvaje, indomable, incontrolable... igual que los dos.

Paseas mis ganas de crear sin avisarme. Me dueles.

Que yo ya no soy nadie y no me he dado cuenta...

En caso de incendio

Hoy no voy a hablar, voy a gritar.

En cada grito, una agonía saldrá de mi para no volver jamás. Cada palabra será maldita una vez más. Esa es mi forma de poner fin a cientos de cosas que ocupan un espacio innecesario en mi ser.
Los vacíos se rellenarán con paciencia, y si me hace falta, volveré a gritar. Hasta que me quede sin voz; y si he de arder, arderé.
Me encenderé para quemar todo rastro...pero necesitaré que alguien me apague en caso de incendio.

No sé hacerlo todo.

La misma ciudad, la misma...

Esa misma mañana, pensaba que te habías esfumado.
Te habías llevado de mi los sentimientos por ti, y te lo agradecí. Pero...creo que ese mismo día te arrepentiste.
Me llamaste, y algo dentro de mi hizo que me girara.

Abriste la herida, igual que yo pensé abrirte la cabeza tantas veces para ver si yo sigo ahí dentro.
Todo era tan igual, todo era tan extraño. De todo hacía tanto tiempo...

Vuelvo a extrañar como nunca te extrañé, vuelvo a querer inundar viejas bañeras y ver como flotan todas las penas.
Ya han aprendido a nadar.

De película...rodemos.

- ¡Sorpresa! Te vamos a dar un papel en tú película.

- Oh, gracias...

- Una de las personas que dirigían tú vida, ha querido darte este papel, cree que te queda como anillo al dedo...

No me sorprendió para nada ver que tenía el papel de mala.
Mientras me ojeaba el guión a disgusto, descubrí que esas palabras...esa actitud... ya las había visto antes.
¡Sí! Ese mismo papel ya había sido usado en otra parte de mi película.

Ahora, sé como se sentía él...y cómo no, cómo se sentirá la otra persona. Yo también he estado al otro lado.

Y dudo.
Dudo de... ¿Es lo correcto? Cuando fui yo la del papel bueno, me pareció lo más terrible del mundo... Creo.

En fin, siempre hay que pasar por todo....

Sigamos.

Desesperación puntualizada

Busco a V, ¿lo has visto?

Ya no sé dónde más mirar...
He buscando en las tazas de chocolate que nunca tomaré, en los desagües de Berlín, en el río de Ámsterdam, en mi y en las líneas de las hojas del suelo...

Me estoy volviendo loca. Lo necesito, es urgente. Tengo prisa...
Él tiene lo que me hace falta, sin él nada puede terminar...

¡Por dios, decidme que he de hacer para tener a V!
¡Necesito poner final a los puntos suspensivos, y sin él, no sé hacerlo!

Sabores coloridos.

Soy el jersey que está al borde de tu cama.
Soy el color que te gustaría tener para lamerme como si de un polo me tratara.

Me coges y me hueles. En ese instante, me llueves encima y yo solo quiero que me utilices, que tengo frío.

Pasas el día conmigo, creo que estás enamorada de mi. Yo no puedo sentir lo mismo por ti, soy un objeto sin capacidad para demasiadas cosas.
Me odias por ello, y lo sé, porque muchas noches me lanzas contra la pared y me insultas. A mi no me duele, pero a ti sí.
Eres la experta en hacerte daño con lo más insospechado.

Alguna vez te da por dormir conmigo, abrazados. Yo te observo, porque no sé dormir.
Miro tus ojos, tu primera mirada del día...y nunca me encuentro reflejado...y me entristece.

Quisiera saber de qué color soy en tus ojos.

Supongo

No voy a decirte nada.
Si te veo, moriré. Si me hablas, no sabré si está pasando de verdad. Si me tocas, no seré capaz de recordarlo.
Si te quiero, lloraré.

No existe sabor igual que el de tus ojos

Si pudiera, me comería tus fotos. Las pasadas, las amargas, las más tiernas, las que me duelen, las que te he hecho hoy, las que te haré mañana - las del futuro - y también, las que por desgracia, no te haré.
Sí, las que nunca más te haré.

Tragarme el papel hecho una bola con todas las palabras del diccionario que he mancillado.
Las letras de canciones gastadas vendrán por la noche a vengarse de mi.
Cada melodía cantada se encerrará en su parcela.

Pausa. Pon en pausa el mundo, que ha salido un rayo de sol. Un rayo que da directo a tus ojos y me revela el color de la naturaleza.
No he visto nunca unos iguales, ni tan expresivos...ni tan poco sinceros. Pero son demasiado tiernos. Como tú.


Se me atraganta tu mirada siempre que la veo.

Promesas de papel

Siempre te gustó poder predecirme, y yo siempre jugué a sorprenderte.

He llegado a querer que no quieras conocerme, quizás porque no quiero que nadie me conozca más de lo que yo me conozco a mi misma.
Aunque, gracias a los demás, no dejo de sorprender a la persona que hay en mi.

Sé que no me responderás este e-mail, como has hecho con los veintisiete restantes. Tengo la duda de saber si al menos los leerás. Sé que mi duda seguirá quedando con ese nombre.

Quisiera ir a verte a tu trabajo, de ahí no podrías escapar de mi. Pero no quiero que me veas. No así. Esta silla de ruedas todavía me niega la libertad...
"Seré parte de ti para siempre" me dijiste una vez. Sé mis piernas, esas con las que huiste cuando la situación se complicó.

Quiero que vengas a predecirme.