2014: el año del salseo.

Como cada año, voy a hacer una entrada resumen de mi año. Sin metáforas, para que no tengáis que comeros el coco.

La verdad que empezó como un año difícil sentimentalmente, pero tuve la suerte de que este año realicé las prácticas de educación infantil y... ¡Qué maravilla! Adoro mi profesión y ahí me di cuenta que de verdad es lo que deseo hacer el resto de mi vida. Además, no hay mal que no te curen 20 niños pidiendo mimos y dándote abrazos, besos... Y algún que otro cabreo.

Este año me he dado cuenta de lo que valgo, de lo que quiero... Y ya no me da miedo dejar atrás cosas que significaban mucho si éstas me hacen mal. Hay demasiadas cosas buenas en la vida como para pasarlo mal. Así que, tiré hacia delante con lo que quería y corté una relación que no me traía más que disgustos, noches en vela y llantos.

He pasado el mejor verano de mi vida, pisando solo mi casa para dormir, y a veces ni eso. Realmente me he sentido muy viva, muy feliz.

Encontré dos trabajos, aunque ahora solo sigo con uno con el que estoy encantada. He encontrado de nuevo el amor, uno que me merezco.
He conocido mil personas nuevas, he hecho nuevos amigos, he conseguido buenas amistades... Y algunas de las amistades antiguas creo que tienen fecha de caducidad porque han cambiado y se han convertido en tóxicas. Personas que solo se aprecian a si mismas y les da igual el resto, personas que te pueden decir o hacer lo que quieran pero... ¡Ojo! No lo hagas tu que te crucifican. Y como ya he dicho, no me da pena dejar atrás lo que no me beneficia, así que, tiempo al tiempo.

Por otra parte, ha sido un año de visitar demasiado el hospital, aunque al final las cosas salieran bien, menos mal.

También ha sido un año de muchas situaciones o acciones de otras personas hacia mi dignas de un programa de culebrón (por ello, ha sido el año del salseo, creo que podría escribir un libro y todo.)

En definitiva, ha sido un año con cosas tristes pero me han forjado una actitud  y una manera de ser que me gusta, porque, hablando en plata, he aprendido a "sudar" de lo que me hace daño y pasar de ello porque no merece la pena comerse la cabeza por quien no te aprecia.

¡Ah! Y lo más importante, me he hecho más amiga de mis amig@s, y eso me hace muy feliz. Para mi, los amigos son mi vida.

Y nada más que añadir, creo...

¡Feliz 2015! Que se cumplan vuestros propósitos, no os rindáis nunca.

Y a reír mucho, que ya se llora demasiado cortando cebollas.


                                                                                     ¡Un abrazo a todos!

El paso del tiempo.

Últimamente me ha tocado vivir varias experiencias que me han hecho pensar que esas personas que tanto adoro se iban... Pero que se iban para no volver jamás. Cómo odio esa palabra.

Personas que de pequeña veía fuertes, increíbles, cariñosas y que daban por mi su vida... Y es como que, ahora que ya he dejado de ser una niña pequeña,  y ya me han dado todo lo que tenían por darme, se han de ir. Y no me gusta esa idea.

Las personas nunca dejarán de darnos lecciones, experiencias, risas, llantos... Es imposible ver el final al infinito. Es imposible que esos héroes que han arrastrado barbaridades a sus espaldas lo mejor que han sabido, se tengan que ir.

De verdad deseo que sus vidas sean eternas, que no nos dejen... Aunque el tiempo se ponga en contra.


Las personas viven en las historias que contamos sobre ellas, pero qué mejor que ellos estén ahí para escuchar si las cuento bien.


Todo queda a merced del tiempo.

Confesión a mis propias cadenas.

Realmente, no sé porqué me levanto cada día.
No tengo nada que me motive, nada que me vaya a sorprender, ningún plan fuera de lo normal... Todo es tan monótono.

Echo de menos estar en las prácticas donde cada día era una aventura, viajar y que  me pasaran mil cosas en cada uno de los trayectos, ir a la montaña y casi morir en todas las rutas, disfrutar de los días que me quedaba en casa, contar mis aventuras...

No estoy hecha para crecer en la misma línea temporal de las oportunidades.

Necesito emociones, necesito una escapada, una locura, algo que me haga sentir en la piel que sigo viva.

Quiero destrozar las paredes.

Quiero volar e irme a un lugar donde no me miren y gritar hasta romper los cristales.

No ser yo.

Es difícil afrontar un día cuando te has creado una imagen sobre ti misma y te la rompen.

Cada palabra es como un cristal, uno no duele mucho, dos es soportable... Pero cuando acumulas muchos y son imposibles de arrancar, intentar convivir con el dolor de saber que no podrás llegar a ser la persona que veías en un futuro.

Alguien fuerte, alegre, respetada, querida, constante... Una persona con la que no se pueda jugar.
Me siento obligada a renegar de ser quien quiero ser, de afrontar las cosas con una actitud positiva, de querer que me vean como quiero que me vean. Mi problema quizá está en que yo tengo muy claro lo que voy a ser pero no lo muestro porque soy incapaz de cambiar. Por lo tanto, el resto no pueden leerme la mente y descubrirme.

Qué difícil es intentar cambiar.

Hoy brindo por mi y por mis millones de intentos fallidos de ser mejor para mi misma.

Manual para romper el aire.

Las jaulas no están hechos para los crueles, sino para los precavidos, los cobardes, los tímidos, los débiles... Están hechas para las mariposas.

Sus alas de bellos colores atraen a rufianes, a magnates de la codicia. A manos sucias que intentan arrancar lo único que tienen.

De vez en cuando, alguna flor se pasea por ahí y su dulce aroma las atrae.
Como si de un canto de sirena se tratara, la mariposa se sintió atraída y salió de su escaparate.

Eran suaves, delicados. Nadie era capaz de detener esa danza.

Esa inocente mariposa empezó a absorber toda la vitalidad de la flor hasta debilitarla.

El suelo se llenó de pétalos. La flor estaba desnuda y envidiosa. ¿Por qué tenía que morir para hacer prevalecer a un mísero insecto?

Ella también fue bella antes de conocerla, era admirada y observada. Su fealdad la hizo cruel y decidió destrozar las alas de la mariposa.

La mariposa no entendía nada, para ella, la flor seguía siendo hermosa, pues nunca la amó por su fachada, si no por como la hacía sentir: valiente, capaz de comerse al mundo.

Era demasiado tarde, no había alas que la sostuvieran en ese sueño de escapar de la jaula.
Se arrimó al tallo de la flor para sentir su calor, para calmar su dolor y comprender el de la planta.

- Todo da igual ahora, seguimos estando juntas, es lo único que he querido siempre, estar contigo.

La flor lloraba mientras veía a la mariposa morir.

- ¿Por qué no vuelves a tu jaula para recuperarte? -  Sollozaba

La mariposa, débil, le respondió: porque nuestro amor es capaz de cortar el aire que nos diferencia. El aire que una vez me trajo tu aroma. El aire que se llevó tus pétalos y mis alas y nos hizo iguales de nuevo.


Si oyes el viento aullar en tu ventana, puede que oigas el grito de dolor de la flor al matar a su amada y suplicar, por favor, volver atrás y sanar sus pecados.


El amor es como el aire, no lo ves, pero sientes el frío que estremece a través de tu piel, el alma.

¿Quieres?

Quieres ver la pena en su mirada, el arrepentimiento, el dolor de un sufrimiento.

Quieres acariciar su pálida cara, reflejarte en su alma y abrazarla.

Quieres arañarle, dejarle una huella de la que nunca se pueda desprender, y formar parte de él como si de una maldición se tratara.

Quienes besarle y calmarle, decirle que no pasa nada, que el sentimiento es puro.

Quieres que sea tu sombra, un perro fiel, un corazón roto.

Quieres romper la frontera del amor y el odio  y crear una vida en la que no sientas, pero que él padezca.

El destino es el único accidente posible.

Soy de esas personas que se levantan y lo primero que hacen es mirar la hora que es. Acto seguido, me gusta no hacer nada en la cama y pienso en lo que me deparará el día, en qué podría desayunar, y en que, ahora mismo, me siento afortunada en mi vida amorosa.

Nada más levantarme me miro al espejo y busco cambios en mi, ya que realmente no destaco por mi autoestima. Intento buscar cosas positivas en mi estado más horrible.
En la dificultad se encuentra la victoria más dulce.

A partir de este punto, empiezo a dejar la mente en blanco y a dejar volar mil historias. Soy la reina del drama, cualquier cosa me la tomo a la tremenda y dramatizo sobre ello, todo esto mentalmente. El problema está en si me lo creo o no la película. Todo depende de mi humor, de mi optimismo y de mi grado de pereza.

Un café hace mucho en mis horas más tempranas, pues puedo tirarme en este modo de letargo más de una hora.


Al despertar, me imagino como sería mi vida si yo fuera diferente. Si realmente, me quisiera más. Ojalá pudiera quererme igual que me quieren algunos amigos. Pero, seguramente, si tuviera el ego subido no les caería tan bien. Reconozcámoslo, hay demasiado egocéntrico por la televisión. O, ¿cómo sería mi vida si fuese menos fría y más cariñosa? ¿Si no fuese tan vergonzosa? ¿Si no fuera tan payasa?

¿Cambiaría algo?
Sí, cambiarían las personas que me rodean.

Hay veces que no sé porque me soportan, pero, supongo que todo eso que yo detesto es lo que ellos quieren de mi.

Y si ellos me quieren así, ¿por qué no me puedo querer yo?

Es complicado. Yo lo complico.

Sé que la perfección no existe, pero no dejo de buscarla y tropezarme por el camino.


Cuando alguien, sea amigo, familiar, pareja... Te quiere y te valora por lo que eres, es que no lo estás haciendo tan mal, le pese a tu mente paranoica o no.

Si os sentís afortunados de tener a vuestro alrededor a quien tenéis, amaos. Es el único secreto que hay en esta vida para ser feliz.

Y yo, por supuesto, les quiero como la que más.

Sentido y Común.

Sentido y Común creían que eran perfectos: se complementaban como nadie y pasaban los ratos riendo, hablando o, aunque parezca aburrido, sin hacer nada. El simple hecho de estar juntos les hacía felices.

Lo perfecto es una ilusión creada por la ceguera de los acontecimientos. Una sustancia de felicidad que nos invade y nos colapsa las capacidades de ver la realidad. 

Ellos sabían que no eran perfectos, pero que se hacían perfectos el uno al otro... Pero, en las guerras, siempre entran a juego personas no deseadas.

Arrogancia entró en sus vidas, haciendo creer a Sentido que Común era el culpable de su imperfección.

Sentido veía a Arrogancia como un Dios, un ser completo.

Sentido pasó a despreciar a Común, haciéndole sentir un ser miserable y que no merecía vivir.

Todo lo que hacía Común era malo, despreocupado, infantil. Sin Sentido, pues esa pieza de su ser ya no era nada para él.

"¿Cómo es posible que no se dé cuenta de que absorbe su alma para engrandecerse? ¿No ve que todo iba bien hasta que Arrogancia llegó? Arrogancia es el culpable." - Pensó Común.

Sentido ya no merecía la pena. Era un simple fiel que besaría cada paso de Arrogancia.

Común hizo mutis, dejando que los buitres devoraran el alma de algo que ya no tenía nombre.

Y así es como empiezan las guerras; por personas con mucho que dar a quien no lo merecen y dejando de lado a las que de verdad merecen la pena.

La existencia de guerras morales es algo imposible de evitar. 

Eliminemos el resto de enfrentamientos en honor a personas corrientes como Común, o más conocidos como diamantes en bruto.

Somos aquello que nos rodea.

Nació pequeña, delicada, con un color resplandeciente.
Encogida, pues se sentía observada, disfrutaba del viento en cada extremo de su cuerpo.

Sin moverse, sin molestar, respiraba profundamente. No se relacionaba con nadie, pero tampoco se sentía sola. Era feliz de estar viva.

Fue creciendo, así como los de su alrededor. Algunos eran más grandes que ella, pero con un color más apagado, y la mecían con palabras necias.

Ya no oía el viento, no oía la hierba crecer, la lluvia caer. Todo eran gritos que se abrazaban a ella.
Se resistía, solo deseaba el bien, el relacionarse obligada para crear una armonía que hiciera vivir a los demás. Abrazarse al enemigo y transmitirle la alegría que corría por sus venas. Pero solo la corrompía más, se volvía débil.

Su piel de porcelana se quebraba.
Su color murió.
Sus ganas de vivir no latían.

Y cayó.

Cayó para ser pisada por gente que la miraba por encima del hombro, para ser barrida por el viento que ella tanto amaba, trasladada a lugares inhóspitos, húmedos.

Murió su pureza y con ella, la fe de poder crear un lugar en el que todos se respetaran y brindar por dar color a la triste vida humana.



¿Te sientes identificado? Nos parecemos más a la naturaleza de lo que creemos.

¡Qué duro es ser una hoja!

La guinda de la oscuridad.

Tengo la sensación de que las cosas han cambiado a peor.
Que la gente que me rodea no me ve igual, que mi sombra se escurre por mis pies hasta el pozo de mi agonía. Que el reflejo del espejo me gira la cara.

Cuando las cosas  me van bien, algo en mi se esfuerza en pensar que van mal.
Cojo los recuerdos y pienso que lo de ahora es mejor, que oigo lo que siempre he querido oír, que se me plantea delante el futuro que siempre he querido tener.

Simplemente, veo que me han cambiado de rincón y me han puesto un velo de la ignorancia. Que no soy tan importante como antes... Pero... ¿Es que acaso lo fui alguna vez? ¿O solo era la oportunidad de ser algo en un ente?

Me gustaría formar parte de corazones que forman el mío, y ver que sienten, qué piensan, si de verdad es que estoy loca o, por desgracia, es verdad que he pasado a ser lo que nunca quise ser, un ser de usar y tirar.

En mis heridas siempre habrá duda.

Érase una vez...

En un lugar remoto, sin señales, ni leyes, ni caminos, yacía una pequeña hada.
Su piel incandescente la hacía diferente. Por ello, constantemente era observada, criticada, adorada y saboteada por el resto de los aldeanos.
De naturaleza dócil era su alma, una alma inquieta a la que le habían roto los pétalos. Incapaz de recuperarse, se escondió, todavía no sabe si de si misma o del dolor.

Conoció millones de personas viajeras a lo largo de su vida, personas que hacían nacer un alma fuerte, un alma con una sola debilidad: la persona que la había forjado.
Y así, entre golpe y patada, se quebró de tal manera que los pedazos se perdieron. Intentó recuperarlos, pero muchos ya se los habían llevado los pájaros de la aldea.

Más vacía, pero más ligera, su temor crecía. ¿Quién descubriría sus secretos? ¿Cómo utilizarían ese alma puntiaguda?

No se atrevía a volver a ningún lugar que hubiera estado antes. Era demasiado susceptible, sensible e insegura.

Pero a veces, sin saber cómo, los pies nos guían a dónde el corazón cree que es lugar correcto.
Y así volvió, y vio que todo el mundo tenía una parte de ella... Y eso le hizo feliz.

Compartir sus demonios fue lo mejor de su vida, y así, es como nació de nuevo un alma fuerte, un alma que ya no tenía por que esconderse.

Una hada incandescente que conocía sus defectos y los compartió.

Cuando uno deja de esconderse, es cuando realmente encuentra el mayor tesoro: ser uno mismo y ser amado por ello.

Cristales rotos.

Y entonces recuerdo, y se me clavan las ideas, las imágenes, los latidos del corazón.
Eras genial, reflejabas felicidad, paciencia, inquietud... Ahora si miro, si me miro, veo un espejo roto. Realmente, tras un tropiezo, no he dejado de caer al vacío y lo de mi alrededor parece que se desmorona.

¿Quién maneja mis hilos?
Hace mucho que simplemente me guío por la intuición y el disimulo. Parece el camino más acertado, y el que trae más problemas.

Puede ser que, tal como pasa, mire en un futuro el hoy y vea todo positivo y bueno, eso significará que ha ido todo a peor.
Que cada año voy a peor.

Las miradas nos engañan y estas sensaciones no se escampan.

El café de la reflexión.

Estoy llena de cicatrices; algunas visibles, algunas metafóricas y otras hechas de un material temporal.

Aquellas que se ven me hacen sentir bien, prueba de que he superado momentos difíciles capaces de marcarme y de hacerme recordar los peores momentos con alegría. Y, sinceramente, creo que me hacen más bonita.

Dentro de mi, hay muchas que no se pueden ver pero que yo siento muy a menudo. Hay cosas que nunca se superan y las heridas se abren con facilidad. He de reconocer que me rodeo de las mejores personas y, que sin darse cuenta, hacen que mis heridas sanen y dejen una marca. Una marca que fácilmente sangra, pero que rápidamente cura. ¿De que sirve derramar todas las lágrimas rojas de mi interior? Simplemente harán caer al siguiente.

Las últimas... Son las más especiales hasta que desaparecen sin dejar cicatriz.
Aquellas que creía importantes, aquellas que son una caja llena de momentos que se van viviendo durante mucho tiempo y que se me clavan, formando parte de mi. Y un día, se va, y la caja con ella, arrancada de mala manera dejando un vacío que sangra, que duele, que me hunde y que... En cuestión de días se cura, y que solo me deja algún momento de nostalgia.

Ninguna caja me ha marcado dejándome cicatriz. Tengo la habilidad de curar amores arrancados.

Todo esto me hace ver que, en realidad, lo más importante de mi vida son mis amigos y mis metas.

Sé que no leerán,  pero he de decir que mis amigos son mi mayor tesoro y si un día se van, estoy segura de que dejarán una caja de recuerdos que al llevársela con ellos dolerá mucho; porque son las personas que más quiero y las que me han sujetado, cada uno a su manera, para que no caiga.

Mil gracias.

Puedes ser tú.

En cada acto dejo de ser yo. Entonces respiro y me reencuentro, y me asusto.
El espejo no es capaz de transmitirme  el interior de mi mirada, no me dice que estoy perdiendo... Ni el qué.
Me confundo en cada pensamiento.

¿Habré dejado de ser tú? ¿Pero como se deja de ser?
Hasta los muertos no cambian, su corazón late en nuestras mentes. En mi mente.

Por ahora, solo soy un ente abstracto que se moldea a base de palabras, desilusiones, abrazos irisados, golpes, sonrisas...

La vida consiste en perecer y revivirte.

Un minuto de silencio.

Hoy voy a hacer una propuesta a la que se pueden unir todas las personas que quieran. Quiero pedir un minuto de silencio para todas las cosas que creo que deberían desaparecer de la vida de cualquier persona que se precie.

Pido un minuto de silencio por: las personas con la existencia vacía que necesitan ocupar la suya criticando a los demás.
Pido un minuto de silencio por: la gente que necesita inventar cosas sobre su vida para presumir delante de los demás.
Pido un minuto de silencio por: la hipocresía que envenena la sociedad.
Pido un minuto de silencio por: la falsedad de las personas.

Pido un minuto de silencio para que recapacitemos sobre si realmente estamos actuando como deberíamos.

Reloj de arena.

Hoy no voy a contar ninguna metáfora triste, ningún cuento lúgubre ni nada parecido. Me voy a dar la vuelta y ver el lado positivo de las cosas. Sí, eso que a todos nos cuesta en algún que otro momento de la vida.

Quiero creer que durante todo este tiempo he pensado que todo iba bien, que en el fondo estaba a gusto, contenta y con muchos proyectos por delante y que; de repente, me he dado cuenta de que era todo una ilusión. Una ilusión que en el fondo sabía que era mentira, que no iba funcionar y por eso, no duele. No me duele porque sabía que no era el momento, ni la ocasión ni la persona.

Por una vez, he pensado que merezco más, mucho más que mentiras. Merezco reciprocidad. Supongo que, ahora que conozco mi verdadero "valor", no siento tristeza ninguna al apartarme de la gente que no valora lo que tiene a su lado.

Y es que la vida es así, con muchos golpes y tropiezos, pero a veces uno de esos tropiezos te despierta de tu burbuja ilusoria.

Nunca es tarde.

Selena no tenía nada en especial. Era una chica adulta con su grupo de amigos, su trabajo y su familia.
Era una persona normal, de esas que a veces caen bien, a veces te dan rabia y otras la amas tanto que es imposible dejarla ir.

Ese tipo de personas que no pasan desapercibidas por las desgracias, razón por la cual era muy pesimista con ella.
Su alrededor la maldecía por esos pensamientos oscuros que rondaban su cabeza; "valórate" decían; "quiérete" oía. Todo muy de anuncio de televisión en el que una crema te hace ser otra persona. "Já" pensaba ella, "ni que todo fuera tan fácil." Cualquier desgracia, por pequeña que fuese, era perfecta para empezar a llorar. Siempre triste, siempre débil, siempre empapada en sal. Esa era ella.

Selena conducía cada día para ir a su trabajo, pero quien dirigía el coche no era ella, sino sus pensamientos negativos... Y todos sabemos que esos pensamientos no son buenos conductores de la vida.

Recibía diariamente visitas de las personas que la querían.
Ella se mostraba alegre, positiva, aun estando viviendo a través de una máquina. En cambio, su alrededor había ennegrecido.

- ¿Cómo consigues sonreír tanto en este momento tan difícil si en los buenos nunca has sabido hacerlo? - le preguntó su madre sin dejar de soltarle la mano.

- Porque me apetecía hacer algo diferente en la vida, me apetecía hacer algo que jamás hubiera hecho. Quería ser feliz, quería que me vieseis feliz... Por primera y última vez.

El mundo que se dio la vuelta.

Hay momentos en los que solo quiero gritar, llorar, correr, huir y desaparecer.
¿Por qué?
Por raro que parezca, y por muy al contrario que se asemeje a vosotros, me duele no poder compartir mis alegrías.
Sí, exacto. Todos nos quejamos de que nadie oye nuestras penas, que nadie nos comprende... Pura negatividad al cuadrado.

El mundo ya tiene bastantes desgracias y a veces, me apetece pintarlo de algún color brillante que haga desaparecer o calmar todo ese sombrío diario. Pero nadie oye. Nadie escucha.

Todos queremos desgracias porque es lo que más se oye ahora. ¿Está de moda estar triste?

Con esto no quiero decir que no debamos expresar nuestras pesadillas, ni mucho menos. Pero que puestos a compartir, compartamos también lo bueno para transmitir alegría.
Puestos a compartir, compartamos momentos de escucha activa.

¿Alguien quiere escuchar mi pincelada brillante color naranja?