Resumen del 2015

Uno de mis propósitos de año nuevo fue apuntar de cada mes lo bueno y lo malo en un posit y pegarlo en la agenda. Pues bien, durante los tres primeros meses lo cumplí. Pero no dejé de hacerlo porque me olvidara o por vagancia, si no porque he tenido el peor comienzo de año de mi vida.
Me robaron en mi misma calle, dejé a la persona con la que estaba por X motivos (no voy a empezar a poner verde a nadie aquí) y, me operaron, salió mal y me tuvieron que volver a operar, por lo que estuve bastante deprimida, perdiendo diferentes trabajos por esto último, sin poder salir, muy limitada... Y bueno, que estaba muy decaída, y no quería apuntar más cosas malas porque me hundía más. Por eso, dejé de hacer lo de las cosas buenas y malas.

Pero he de decir que todo mejoró. Mientras me recuperaba de la segunda operación, empecé a hablar y a conocer a un barbudo que, primero me llamó la atención por su físico (para qué engañarnos). Barba y ojos claros, algo así como la perfección.  Pero que a medida que le fui conociendo también fui descubriendo que me gustaba su forma de ser, de hacer las cosas, de pensar... Y un largo eeetc. Y... Bueno, que puedo decir, a día de hoy estamos juntos y yo creo que ha sido lo mejor de mi año, y de todos mis próximos años. Pondría la mano en el fuego. ¡Qué enamorada me tiene y qué feliz estoy! Además, es una persona que me anima, ya sea en el día a día o para cumplir todo lo que me pronpongo, mis caprichos o mis sueños. ¡Qué esperamos poder realizar uno el año que entra!

En otro orden de cosas, mi año también fue mejorando porque por fin trabajé de manera legal en una escoleta de verano. Sí, sí, con contrato y todo. No fue la mejor de mis experiencias en cuestión compañeras, pero estoy muy muy contenta con mi trabajo realizado ahí y los buenos recuerdos que me he llevado de todos los niños de la escoleta.
También en verano, fui con mi mejor amiga a un hotel, un fin de semana entero, con todo incluído. Era la primera vez que iba en ese plan, y me lo pasé genial. Estoy súper contenta de tener a una amiga como ella y de tener conversaciones serias con estupideces por enmedio para reírnos de lo serio. También ella es lo mejor de todos mis años desde que la conozco, porque soy muy desconfiada y no siempre se encuentran buenas amistades, y sinceras.

Qué más, que más... Ah sí, mi viaje a Barcelona con los amigos para ir a ver el concierto de la Orquesta Sinfónica de The Legend of Zelda. Una puta pasada. Estoy muy orgullosa de haber podido ahorrar para ir, y con la mejor de las compañías. Fue todo taaaaaaaaan genial, y el apartamento tan bonito y las palizas a andar no las repetiría pero no pasa nada.

A voz de pronto, estas son las cosas que más destacaría de mi año, obviamente hay muchísimas otras cosas que han hecho de este un buen año: las kdd's con los amigos de toda la vida, mis sobrinas, conocer a gente nueva de la península, quitarme miedos, crecer como persona...

Ahora me toca escribir los propósitos para este año nuevo.

¿Qué tal vuestro año? Espero que geniaaaaaal.


¡Feliz año 2016!

Organismos en la tierra.

Es torpe en todo.
En quererse, en arreglarse, en ordenarse... Es un pequeño desastre, pero tiene la mirada pura.
Una mirada que observa cada detalle ajeno, que se preocupa, que intenta hacer feliz a los que quiere. Ella lo intenta todo y espera conseguirlo.

La que te besa en sus rincones favoritos para decirte te quiero sin palabras, la que se rodea de miles de personas que la hacen ser mejor, reflexionar, averiguar el significado de su día a día. La que se viste con las palabras de ánimo los días malos.
La que nunca se rinde.
La que hace las cosas con ilusión.

La que, aún siendo un poco despistada, planta semillas en el futuro regándolas cada día para verlas crecer. Y cuando haya conseguido sus objetivos, mantenerlos, porque todo necesita un cuidado diario.


La que quiere su vida y duerme sabiendo que es muy afortunada, porque no tiene todo lo que quiere, pero todo lo que necesita para ser feliz, sí.

Bonhomía.

Nunca he buscado, por miedo a no encontrar. Por hacerme a la idea de que la vida es la que hay, que se puede cambiar, pero siempre dentro de tus medios. A veces, lo ajeno a ti, aquello que más deseas, por mucho que cambies, no viene.

Buscar no es más que aumentar el deseo. Conocer tus posibilidades, tu resistencia y paciencia.

Nunca he buscado nada, pero tengo el mayor tesoro del mundo y pienso cuidarlo siempre.

Acendrado, así es como eres. Nada se podría igualar a ti; ni la belleza del espacio, ni de la naturaleza.


Acendrado e inefable.

1+1

Permaneces inmóvil pero el escenario cambia a cada pestañeo. La gente pasa, te ignora; ni les miras.
Miras a la nada, a un punto fijo. Sostienes tu fe en forma de mitad en la mano, con fuerza.
Alzas el brazo y las lágrimas brotan por tus ojos.

La gente sigue pasando, el dolor de uno no es el dolor de todos. Tu dolor no es importante para el resto. Eres solo una persona entre muchas. Todos sufrimos, no tenemos tiempo para pensar en los demás.

¿Por qué? ¿Acaso hay personas más importantes que otras? ¿Acaso no tenemos millones de cosas en común? ¿Acaso alguien tiene más de una vida como para permitirse pasarlo mal en una?
¿Alguien merece estar solo?

La gente explota a tu alrededor y ni te giras, sigues mirando al punto fijo con el brazo alzado. El rencor te ha ganado. Ya nada importa.

Te olvidas de todo, hasta de ti. No sabes que haces ahí, no lo recuerdas. Todo se ha ido.

Alguien viene y junta algo con la fe de tu mano y la arregla, se hace una. Te sientes fuerte.
Y sin mirarte, se va, dejándote toda su esperanza.

No olvides a las personas que ya no están por poco que estuvieran contigo, porque en el eje temporal de la vida estuvieron siempre y te hicieron feliz.

Polvo(ra)

Aunque tu no me veas, estoy ahí, y me rodea tu aire.
Más pequeño que una hormiga pero valiente como un oso.
Siento envidia de los grandes, de los capaces, de los que en un paso avanzan kilómetros.
Puedo quejarme, pero no son celos, es rabia. ¿Por qué no me dieron las mismas piernas? ¿Por qué no nací formando parte de otra especie?

Algunos pensarán que soy afortunado, pues siempre hay alguien que lo tiene peor. ¿Soy egoísta entonces por pensar que debería ser diferente?

Es fácil pisotearme y pegarme contra el suelo. Entonces miro aún más alto.

Quiero más y más cuanto más veo.

El té de la reflexión.

Como algunos sabréis estoy constántemente rodeada de niños. Esto me permite ver (a parte de comparar con lo que he estudiado) las diferencias entre estudios y realidad, verme reflejada en sus rabietas, acordarme de anécdotas, entenderles, ya que debido a mi edad recuerdo como me sentía de pequeña pero también sé cómo actúan los adultos ya que supuestamente lo soy, divertirme jugando con ellos, jugar con la lógica, y sobre todo, hablar y hablar y hablar.

De todo eso, voy a remarcar el hecho de platicar. Es muy importante para un niño expresarse, verbalmente o físicamente. Dejar que todo lo que fluye dentro de él salga fuera, pero... ¿Qué hacemos nosotros? Estar con el móvil.

Eso es así. Soy la primera que piensa que aguantar a un niño 24 horas es agotador, sobre todo mentalmente. Pero, al igual que a nosotros nos molesta quedar con alguien o estar con alguien y que esa persona esté tooooooodo el rato pendiente del móvil y prestándote atención a ratos o respondiéndote con monosílabos, a un niño también.

Un niño tiene alegría por enseñarte lo que hace, por contarte qué ha hecho, por hacerte ver qué mayor es y cuánto a aprendido ya. Si tu en ese momento no le haces caso, le estás enseñando a que todo lo que le digan los demás no tiene relevancia, que lo importante es estar enchufado a una maquinita olvidándote del resto. No digo ni mucho menos que paséis 24 horas pegado a vuestro hijo, pero que creeis momentos "sin tecnología", momentos de hablar, momentos de ir al parque y mirarle (a parte de vigilarle). No castigarle por estar jugando a la consola o a la tablet mucho tiempo cuando tú no das el ejemplo precisamente ya que vas hasta al baño con el móvil. Niños, adultos, ancianos, todos necesitamos momentos de atención diariamente. Todos somos humanos y todos hemos sido niños.


La tecnología está muy bien, pero hay que saber cuando usarla.

Demostremos el amor a aquellos que de verdad queremos, siempre se está a tiempo.

Puntos.

Esta es la historia de quien no  pertenecía a ningún lugar, de quien siempre giraba a la izquierda e inventaba historias en las baldosas de su no hogar.
La ninguneada del lugar, quien pisaba solo las líneas blancas al cruzar, quien sonreía a las palabras, quien creía en la diversidad y en el enriquecimiento, quien amaba la amistad aunque no la tuviera a mano.
Siendo todo sin ser nadie, nunca reconocida, indestacable.
Estando sin ser.
Quizá se aferraba demasiado a la luz, pero ya tenía demasiado de oscuridad.

Una más.

Sin rendirse.

Dime que no es pasajero, que no soy el "pero", que no hay vuelta atrás.
Recuérdame que el pasado ya se ha ido, que tejes algo nuevo, que no hay demonios a la vista.
Prométeme que no prometerás nada que no se pueda cumplir. Que no sellarás mentiras con bondades.
No forjes espadas que no puedan cortar la adversidad, no ensuciemos. Construye sobre algo limpio, sembrando buenas intenciones y arrancando los mañanas.

Detrás de la memoria.

Siempre intento darle menos vueltas a las cosas, ya que sé que la imaginación juega malas pasadas.
Pero, ¿y si realmente estás ahí? ¿Y si todavía no te has ido? Me comparan contigo, te recuerdan, hablan de ti. Estás presente, más que mi propio reflejo, incluso, a veces, te veo en ellos y solo deseo hacerlos añicos, verte como me haces sentir.

El pasado es una bala descargada e indefensa que la gente critica porque ya no es demostrable y las pruebas volaron como el plomo que las rellenaba.

Nadie puede eliminarte mientras te recuerden, aunque solo sea una quien lo haga.

Solo espero que te vayas. Solo espero que no te prefieran.

La risa funestra

Puedes vaciar una caja pretendiendo llenarla de cosas mejores, tirar los objetos que adornan tu estantería para apartarla de la vida. Puedes quemar las fotos y hacer de esas cenizas un lugar ideal para las lágrimas amargas... Mientras, prometes no repetirte, no ilusionarte, pues en la esperanza está el dolor, en sus ojos la vida y en tu basura tu felicidad.

Arrancar las hojas.
Empezar de nuevo.

Prometes no adornar con nada que te recuerde a alguien y aparecer en el descosido que todos olvidan.
Tu dolor no te ha enseñado nada más que ser malo y atarte con la cuerda equivocada, mirar por ventanas que no son tuyas y empezar películas sin guión.

Tu vida siempre ceniza en el corazón, sin forma de volver. Te abandonaste y abandonarás, porque uno no olvida aunque elimine las pruebas.
Aprender del buen camino es una opción, tanto como salirse de éste.

Deja que el viento esparza tus restos donde crea... Y déjate llevar.

Reciclaje

Es impresionante la manera en la cual, nosotros mismos, nos engañamos intentando ocultar un pasado que se refleja en cada una de nuestras palabras o en nuestros actos.

Pero, claro, eso no es lo peor. El error máximo es cuando sacamos la goma de borrar dispuestos a eliminar cualquier residuo que dificulte ver el pasado ajeno, que, además si no nos gusta, tapamos con tierra, ahogando así por capricho, al portador de tales historias.

Somos demasiado curiosos, abrimos la caja donde se esconde el gato, sabiendo que este no saldrá bien parado (y le echaríamos la culpa a la curiosidad del gato, no a la nuestra.)

Es mejor no juzgar aquello que ya no podemos verificar y sí juzgar lo que podemos ver, pues este se hará pasado sin tener que ser sacado de su espacio temporal; pudiendo descansar, por fin.

Pre-morriña

Quién me iba a decir a mi que trabajar con niños acabaría gustándome tantísimo.

Siento la necesidad de explicar que siempre que trabajo con niños se me quitan un poquito las penas, en caso de tenerlas. ¿Por qué? Porque un niño es sincero, no es nada rencoroso, siempre tiene cariño para dar, te descubre el mundo que ve con sus ojos que no se asemeja ni un poquito a la realidad, te abraza sin pedir permiso, te pide besos aunque esté enfadado... Se acerca a ti para estar en tu simple compañía y hablar. Porque, al igual que los adultos, tienen mucho que contar, y también necesitan ser oidos.

Hay algunos más tímidos, otros más lanzados, santos y menos santos, pero todos siempre acogen a cualquier persona en seguida, pero a lo largo de estas semanas he visto como ha aumentado ese cariño, de manera que me buscan para estar con ellos, para ayudarles. Me demuestran que confían en mi. Y, os prometo, que cuando el niño más despegado, más callado y menos mimoso de todos viene a abrazarte y se queda, literalmente, cinco minutos abrazándote sin irse y sonriendo... En ese momento sabes que estás haciendo bien tu trabajo, y no existe palabra capaz de explicar la emoción de ver como te agradecen tu sola presencia.

Cómo no me va a gustar mi trabajo, si es lo más bonito de este mundo.

El tiempo que nos quitamos de conocernos.

Ya nadie recuerda lo que es dar cuerda a un reloj.
Ver como los segundos  se vuelven minutos, y los minutos horas, porque al reloj le fallan las fuerzas para hacer su trabajo: hacer que las manecillas avancen.

El placer de ver el tiempo detenerse.
Cerrar los ojos y volver a ver el momento más feliz de tu vida, poder observar con detalle cada gesto, cada sonrisa, cada mirada.

Ya nadie está cuerdo como para fotografiar con la mente y guardar la diapositiva en el corazón. Perdemos la validez del momento intentando plasmarlo en foto.
Nuestros ojos ya no sienten, ni se enternecen. Un segundo puede cambiar tu vida... Y en el mundo real, los segundos no son minutos, porque la tecnología se encarga de dar cuerda a las manecillas que hemos dejado olvidadas.

Porque, recordar, es volver a dar cuerda a algo, volver a revivir un momento; y nosotros nos hemos perdido en el intento.

El agua que no seca.

Es como esperar que si tiras un petardo no explote. Hay muy pocas probabilidades.

Y así es, tiraste la bomba y te salpicó en lo más hondo de tu alma. Un agua que no se seca. Una mancha en tu expediente que te perseguirá para toda tu vida.

A veces, las reacciones no esperadas son un golpe, un arañazo, una herida que no cicatriza. Que tus buenas intenciones no se ven correspondidas; bueno, y qué, te toca vivir con ello, ¿o te vas a lamentar siempre?

Sí, te lamentarás siempre.

Porque las sensaciones perduran, a veces no se ven en la oscuridad porque son la sombra de tu consciencia.

Puedes aprender a vivir con ello o llorar por ellas.

Esperemos.

Indecisiones por centímetro cuadrado.

- Claro, y yo pensando: ¡es estúpido! El mar siempre tira al mar, porque es majestuoso y perfecto.
- Pero hay ríos que también prefieren el mar.
- Hombre claro, te extrañará encima. Pero yo no tengo la figura de un río, esbelta y alargada. Yo no sería capaz de irme a algo tan grande, precioso e inmaculado como el mar aún estando tan cerca de la perfección. ¿No me ves? No soy más que un pequeño charco al que la gente esquiva.
- Bueno, hay niños que te saltan *risas*
- Qué bien, eh, pisoteado por el futuro.

El pajarillo, después de darse un chapuzón en mi agua embarrada, alzó el vuelo tras despedirse de mi.


Ah, sí, perdón. Que ni siquiera me he presentado. Soy un charco fruto de una lluvia de verano. Sí, como un hijo no deseado después de una noche de pasión desenfrenada en los baños de cualquier bareto.
Como podéis suponer, mi vida no será demasiado larga, pero tengo grandes sueños... Bueno, grandes, grandes... Lo que es grande es el amor que tengo por el mar. Esas olas, esa espuma... Su voz "shhh, shhh" cada vez que mece a los peces en su interior cual bebés. ¡Ay! El mar... Me ahogaría en mis propias babas de no ser porque soy un charco.

Pero sé que mis sueños son imposibles. Lo único que tenemos es común son las moléculas de agua y digamos que no es buen tema para romper el hielo (ya que se consideraría asesinato entre nosotros, además.)

Mi amigo el pajarillo me ha dicho que me arriesgue, que en esta vida todavía no se ha inventado una máquina que te diga la consecuencia de tu acto; pero mi inseguridad me puede. ¿Qué pasaría si me dijera que sí, que quiere conocerme? No tengo experiencia, y tendría que conocer todo lo que le rodea, y soportar que la gente se bañara en él como si fuera de su propiedad...

Si es que todo son problemas. Seguro que perdería toda mi tranquilidad, y bien mirado, ser un charco tampoco es tan malo... Podría ser mucho peor. Quizá debería buscar otro charco con el que agrandarme.

Ay, no sé, es que le da el sol al mar y se pone de un azul tan guapo...

Se me acaba el tiempo y no sé qué hacer. Ojalá hubiera nacido río.

Las personas tímidas.

Sí, sé quien eres. Te recuerdo de mis olvidos, o de los miles de intentos en hacerlo, pero a veces me descuido.

Eres quien quería descubrir una luz escondida cuando yo no quería enseñársela a nadie.
- ¡Vaya tontería! - decías, por el simple hecho de que a ti te daba igual enseñar la tuya. Jamás comprendiste que las personas tímidas no esconden las cosas por capricho, si no para demostrar a quien se la enseñan, el valor que le tienen, la confianza depositada... Y tu, de tanto querer conocerme, has abierto las cortinas que me escondían de par en par, para desnudarme delante de personas que para mi, no tienen ningún valor.

Toda esa confianza que te di, era solo para ti. Puede que quisieras compartir lo mejor de mi con el resto, pero las personas tímidas también tenemos sentimientos aunque no lo digamos.
Has pasado el límite y yo, empequeñezco para poderme esconder de ti otra vez. Apagando mi luz no me podrás ver más y me olvidarás. Aunque del dolor que me has causado, yo jamás te olvidaré.

Alicia en el país de las pesadillas.

A veces me despierto y te pido que me llames  Alicia, que me eches sal en las heridas, que recuerdes que mi felicidad está en los caminos pedregosos. Que mi felicidad reside en caer.

Deseo ser otra, que mis reflejos acechen el mundo, que el gris se vaya de mis ojos. Pero siempre me sujetas, mantienes mi alma aferrada a un cuerpo sin vida. Déjame yacer. 

No hay espejos en tus ojos que contengan tanta oscuridad sin hacerte daño. Nadie es tan fuerte para sujetar a los vencidos, para reconstruir una mente rota, para hacer feliz sin serlo. 

Alicia sabe que no todas las personas son iguales. Algunas necesitan nubes para andar, una mirada limpia para amar su entorno, unos brazos dispuestos a abrazar. Ella en cambio necesita pequeñas piedras clavadas a los pies, tristeza en su corazón, alejar de sus oídos las palabras que ella no cree.

Ella respeta la luz que emiten los demás, pero nadie comprende que en la tristeza uno puede ser feliz. Que el gris es un color más, que los caminos duros hacen que valores más los pequeños detalles, que las rosas tienes espinas para protegerse y aún así siguen siendo hermosas.

Nadie comprende que en el dolor está el sentimiento más gratificante. En la soledad se esconde lo más grande: tu verdadero nombre, tu verdadero ser. Ese que solo tu puedes comprender.

Yo no intento apagar vuestros colores, ¿por qué vosotros queréis poner color en un mundo donde el blanco y el negro se compenetran tan bien? 

Alicia sabe que a veces quien más te aguanta es quien te dejará caer, y en cada caída se pierde su nombre. 

Montañas rusas cerebrales.

Todas las montañas de arena del desierto las creé yo con mi mente. Con mi poder de coger un grano de arena, un grano insignificante, y multiplicarlo en toda esa extensión de arena. Unos multiplican panes y peces, otros, como yo, cosas menos útiles.

A veces me preocupa demasiado llevarme bien con personas en concreto, tanto que si una conversación no es tan fluida, divertida, entretenida, etc. pienso que es por mi. ¡Qué egocéntrica soy para lo malo, por favor!
Sé que muchas veces no es así, que simplemente el resto no tiene ganas, no tiene el mismo día que yo... Pero da igual, aún sabiendo eso, pienso que yo podría hacer algo por hacerles sentir mejor y, como no lo logro, me frustro.

Hace mucho tiempo me dije de no preocuparme por el resto por cosas así, porque todos tenemos días malos, días desganados, o simplemente, no tenemos ganas de hablar.
Pero nada, que si no hay excepción, la teoría no puede ser cierta.

Y aquí estoy, dándole más vueltas al café que a mis problemas.

Evitarte es ser.

Quiero ser el "pero" de tu vida.
Hacer lo que no puedo, prohibirte el deseo, ser quien no soy y jugar a que te quiero.

Quiero ser la espuma que se te queda por encima del labio. La espuma del mar que desaparece al bailarte el agua.

Quiero de tus labios un nombre que no me pertenezca, un suspiro infinito y caricias en el alma.

Quiero que le hagas cosquillas a las mariposas de mi estómago con tus palabras.

Quiero que me calles con cada acto en mis "no puedo" y que conviertas mi locura en tu pesadilla deseada; en tu pesadilla a soñar.
En tu sueño ideal.

Quiero que comprendas mis "peros" y les claves estacas de madera.

Retener el momento, guardar el sonido de tu voz en un bote, guardarlo y desaparecer.

Pequeños habitantes significantes.

Sin los demás, no somos nadie. Incluso después de muertos, seguimos viviendo en las historias de otros.

Aquí hace tiempo que nadie habla de ti, pero no hay día en el que no te recuerde.
A veces, cuando el corazón tiene valor, miro tus fotos y siempre me pregunto lo mismo: ¿cómo alguien tan vital, en su doble sentido, pudo haberse apagado de forma tan fugaz?

La vida es injusta, pero nosotros más.
Hacemos inmortales a las personas a través de los recuerdos, de las historias compartidas... Pero cuando éstas dejan de contarse, viene el olvido.

No quiero olvidarte, no quiero que te olviden.

Puede que no todos tuvieran la misma relación, que no fueses igual de importante para unos que para otros. ¿Pero acaso a todos no nos gustaría formar parte del pensamiento de las personas que tuvimos siempre cerca?

Hoy en día aún me cuesta hablar de ti sin ponerme triste, solo una vez pude hablar con valor y con una sonrisa recordándote delante de mis compañeras; porque es lo que siempre hacías, sonreír y hacer reír.

Eras alguien espectacular.
Eres alguien extraordinario.

Un día nos tomaremos ese café pendiente... Tarde o temprano, todos pasamos por lo mismo.

Paradoja al habla.

Me hubiera  gustado en el pasado ser como soy ahora. No os imagináis la de cosas que dejé de hacer por miedo e indecisión; cosas que hoy en día ya no puedo hacer.
Fui tan tonta en tantas situaciones que, mi "yo" de ahora abofetearía a mi "yo" pasado. Menos mal que aquella "Irene" ya no es más que un fantasma que a veces viene a pedirme perdón.

Aunque hay algo en mi que no ha cambiado. Algo que no creo que lo haga jamás. Nunca he sido valiente en el amor. Jamás (sí, esa palabra que tanto odio.) He arriesgado mucho en él, he movido montañas para saltar otras, pero siempre me ha ganado... Y, ahora qué. Me da miedo decir que creo que me estoy enamorando. ¿Qué por qué? Porque es mentira. Porque el amor no existe. Por lo tanto, ¿de qué me estoy enamorando exactamente? De lo que creo que es estar enamorado. De una ilusión, de un concepto etéreo. Compartir una idea no significa actuar ambos de la misma manera... Por lo que, no me enamoro de nadie que no crea en el amor pero se enamore.

No estoy enamorada.
No puedo estar enamorada.

El amor ha muerto en cada desengaño y nunca se regenera.

Aunque, es gracioso, porque me curo con amor cuando me rompen.
Me enamoro cuando alguien rompe mi planteamiento, mis esquemas. Este esquema.

Para conocer el amor hay que estar hecho pedazos,

Qué paradoja. Quiero recomponerme pero no comprometerme.


Bueno, entonces qué, ¿un café?

Las madres crearon el mundo en 7 días... Y te lo recuerdan cada día.

Hoy voy a hacer una entrada diferente porque, hay tanto salseo en mi vida últimamente que prefiero enfocarme en otra cosa.

Hoy, volviendo a casa después de clase, una señora que se me ha presentado como "Esperanza" me ha dado una revista en cuya portada ponía: ¿existe Dios? ¿Acaso importa?

A mi realmente no me importa porque solo creo en lo que veo... Y en los dioses nórdicos de Marvel (qué guapos son, ains.)
Mi conversación con Esperanza no ha sido muy agraciada, ya que me ha recomendado leerme la revista con la Biblia al lado, ya que salen muchas referencias; y al decirle que si toco una Biblia salgo ardiendo, me ha mirado con cara de asesina (lo que mis amigos y yo llamamos poner cara de Peppa Pig.)

En fin, esta introducción la hago porque, realmente, me ha hecho pensar. Pero me ha hecho pensar en que... ¡El mundo lo crearon las madres!

Pensadlo bien: una madre es aquella que encuentra todo, aunque no exista, ella lo creará y lo posicionará donde ella ha dicho que está para tener razón, porque, una madre SIEMPRE ha de tener razón. Si no, el mundo explota.

Otro punto que he pensando sobre esto es que multiplican la comida, pero no la pizza, la comida china, el bacon o esas cosas ricas, no. Multiplica las verduras, legumbres etc (esas que la mayoría solemos odiar, o que por lo menos yo odio mucho)
Seguro que os ha pasado que hay potaje para comer, pero ese potaje no acaba nunca, porque lo vas a comer durante toooooooda la semana en desayuno-comida-cena si hace falta, ¡y todavía quedará para que le lleves un tupper a la vecina! Es un don usado con maldad.

Y por último, si ella te dice que te vas a caer, te caerás con doble pirueta mortal y te harás más daño del que te harías si ella no lo hubiera predicho. ¿Por qué? No pueden decir algo en plan: ¡cuidado, que te vas a encontrar 50€ si subes por el tobogán y no por las escaleras! O algo por el estilo (no estoy muy imaginativa ahora mismo)

Seguro que encontráis más motivos por el cual las madres han podido crear el mundo. Os "escucho."

No hay mal que por bien no venga.

Quizá he tardado demasiado en actuar.
He dejado que te volvieras loco, tanto por tu culpa como por la mía.

Hay hechos que hay que dejar atrás si no van a tener ningún futuro, ya sea bueno o malo.

Realmente, lo bueno no se olvida, pero puestos a olvidar, olvidemos todo sin dejar rastro el uno y el otro. O eso espero.
 Hay personas que tienen complejo de caracol y dejan un rastro asqueroso para que vayas hasta ellos y luego se ofrecen a limpiar tu alma en pena por el sucio camino recorrido. Otros dejan migas de pan para que disfrutes y al encontrarte, matarte de hambre. Algunos cumplen los dos, y realmente, no sé si eres de esos.

Y aquí estamos, en un quieres y no puedes, en un quiero pero no te dejo, en un sin vivir.

Cerremos bajo llave una etapa que se tendría que haber zanjado hace mucho. Quizá vuelvas a pedir explicaciones, pero ante todo, fuiste tu quien empezó y yo quien le pongo el punto final.


Es raro, creo que me cuesta hacerme a la idea de que todo acabe así. Quizás nos veamos por ahí, como dijiste, o quizá, de verdad, sea un adiós.

Irse.

Pretendes que la vida te sonría porque te has levantado con ganas de comerte el mundo, pero cualquier ser que sienta que va a morir no va a hacer más que alejarse de ti. Y eso es lo que pasa con mi vida.

Me dieron ojos para ver como el destino llora y te abraza por la espalda. Mis sentidos notan como mi piel se resiente hacia el agua salada y yo, en mi mejor acto, ni me giro a preguntar, pues no es eso lo que yo quería recibir. Y le doy la espalda, al igual que él huyó de mi y no me dejó más que esa triste visión y sentimiento de abandono.

Me dieron labios para expresar mi resentimiento, aunque no se me da demasiado bien. Menos mal que me enseñaron a escribir y así jugar con las palabras a qué entiendo lo que escribo; a que entiendo como me siento y que esto ayuda a sonreír día a día. 

Pues no.

Por mucho sol que me traiga la primavera, en mi cabeza todo son nubes grises desde el instante en el cual me levanto.

¿Realmente todo esto es importante? Llega un punto en que hay personas que te hacen sonreír, o lo intentan, y tu, por gratitud, escoges una máscara para que crean que todo va bien, aunque no se lo lleguen a creer, porque ni tu lo haces.

Y qué más da. El destino está ahí, llore o ría, cerca o lejos, a favor o en contra. pero está. Pase lo que pase, no te abandonará, así que cree en él.  

Creo que nací masoca.

Qué difícil es ser extremista emocionalmente.

Todo es más fácil cuando se elige blanco o negro. Pero no siempre se pueden hacer esas decisiones... Bueno, en realidad se puede, pero mi cabeza no me deja.

En esta vida hace mucho tiempo que me di cuenta de una cosa: no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero.

Entonces mi dilema viene cuando... Sé que no puedo hacer ciertas cosas, sé que no me conviene según qué tipo de gente. Y si lo sé ¿por qué me molesta no poderlas tener? Porque realmente, si quisiera, podría.
Podría tener esas cosas que no me convienen, podría volverme a juntar con aquellas personas que me degradan.  Y si lo hiciera, cometería un error,  lo sé.

¿Por qué quiero todo aquello que me hace mal?  ¿Por qué me pone triste no tener aquello que me hundiría?


Alguien que le ponga un gris a mi extremo.

La voluntad del viento.

Hay mucha gente solitaria en el mundo, y tristemente mucha de ella no lo está por conveniencia o elección, si no porque no han encontrado personas que compartan su tiempo con ellas.

Esta es la historia de Simón, un niño de temprana edad que no tenía más compañía que su imaginación.

Un día, yendo a comprar con sus padres, en la tienda de golosinas vio que quedaba solo un globo. Todos sus compañeros habían sido llevados a un nuevo hogar.

A pesar de estar solo, al globo se le veía feliz.
Simón sintió una conexión con él, como si sus almas solitarias estuvieras destinadas a encontrarse.



Los padres de Simón cedieron a comprárselo, sin mucha resistencia.
Simón estaba feliz, muy feliz. Sus padres jamás le habían visto de esta manera.
Apretó fuerte el globo y le dijo "tu y yo estaremos siempre juntos", a lo que los padres añadieron "recuerda que los globos se acaban yendo, porque su vida no es más que un suspiro."

Simón por un momento pasó miedo, pero... ¡Cómo va a irse si han tardado tanto en encontrase!

No se separaba ni un momento del globo, al cual había llamado Aero. Allá donde iba Simón, iba Aero, y donde iba Aero, iba Simón.

Simón no paraba de hablarle de como se sentía, lo que había hecho durante el tiempo que no se conocían, de lo que le gustaría ser de mayor, de lo que detesta de los demás...
Aero siempre sonreía y asentía con ese leve movimiento que le caracterizaba.



Pero toda esa tranquilidad, parsimonia y amabilidad que desprendía Aero, le acabo trayendo problemas.
Simón creía que eran amigos, y, según su idea de amistad, los dos han de compartir cosas. Simón había compartido sus secretos más íntimos con Aero, sus sueños, sus pesadillas... Pero quería saber las de su amigo también. Quería sentir que Aero confiaba en él. Quería sentir que era alguien importante con el cual formar una amistad.
Está muy bien ser escuchado, pero, por muy callado que uno sea, por muy privado o íntimo que sea consigo mismo, abrirse emocionalmente con los demás es fundamental para que cualquier cosa funcione.

Así, de golpe, un día Simón empezó a juntarse con unos compañeros de clase y se desprendió de Aero.
Aero no entendía nada, ¿por qué ahora todo iba mal? Él no había cambiado, y su forma de ser siempre había gustado.
¿Por qué iba a tener que cambiar si él estaba a gusto con su forma de ser? ¿Por qué Simón ya no aceptaba la amistad forjada? Será verdad que todo dura un suspiro,

Simón ni se despidió. Lo soltó como si de una piedra se tratara, un peso muerto incapaz de ir a donde le guían sus ganas.

Un vendaval sacó a Aero por la ventana. Nadie se dio cuenta de la falta de su presencia en el hogar. Siguiendo el ritmo marcado, entró en otra casa donde un niño muy pequeño le recibió con una gran sonrisa y lo abrazó, tal cual lo abrazó Simón el día que se conocieron.

Aero estaba preparado para hacer feliz a otro niño, pero... No, mejor no pensar en si sería usado de nuevo. Siempre hay que ir con las mejores ideas por delante.

Desde la casa de su nuevo dueño, podía observar el parque en el que Simón ahora jugaba cada tarde con sus amigos del colegio.

Simón reía, saltaba, se caía, lloraba... Pero su vida no podía ser mejor.
Sus amigos le hablaba y él escuchaba, o viceversa. Aero entendió el problema entre ellos dos.

Está bien saber escuchar, pero la gente de tu alrededor también te quiere conocer... Si no lo haces, parece que, a pesar de estar ahí, no confías en ellos como ellos en ti.

La vida no siempre es recíproca, ni nos dará todo lo que queramos, pero debemos saber que, un día, no seremos lo esperado para nuestros seres queridos. He ahí el orgullo de dar el paso  y dejar de encerrarnos en nosotros mismos y demostrarles que de verdad les queremos tanto como ellos a nosotros... O de volar a otro lugar, esperando ser aceptados por nuestras rarezas.

El ser humano es incompatible.

Blue eyes.

Quiero desprenderme de mis sentidos durante una temporada. Poderme privar de ver que sucede, de oír el futuro, de sentir el miedo, de saborear el amargo de la vida.

Cuando pierdo un poco de mi, me torno mar. Pierdo el azul con el que veo el mundo para reflejar el gris del cielo que cae a pedazos.

A lo largo de mi vida, me he arrepentido de mil cosas que he hecho, y durante años he deseado poder haber sido más fuerte y  no caer... Aunque al final, cuando todo ha ido bien, siempre me he sentido orgullosa de haber salido de esas situaciones yo sola. De haberme hecho más fuerte -  a base de encerrarme en mi -

Pero, ¿y ahora?

Quiero aferrarme al "aunque el camino está siendo empinado, pedregoso y lleno de agujas, el final será grandiosamente grato." Ese sentimiento es como una cuerda la cual he de escalar.
Nunca he sentido que esos caminos tuvieran fin, ni una luz cálida, y al final lo han tenido.
¿Por qué este ha de ser diferente?

Todas esas veces me equivoqué. He salido de todo, aunque fuese con secuelas.

Esta vez las marcas serán recordadas, gravadas, enmarcadas... No hay escapatoria. Pero... Si hay final, yo no lo veo.

Esta vez  no me aferro más que a la tristeza. No tengo fuerzas para escalar esa cuerda.

Llevo ya demasiadas batallas contra mi misma y nunca hay un claro ganador.

¿Qué hacéis cuando todo va mal?

Cuando la ilusión se convierte en desconsuelo.

Me echo de menos y solo hace unos minutos que me he marchado.
Es difícil para una persona negativa tener rachas constantes de positividad. Pero no es nada imposible. Había conseguido estar en mi máximo esplendor, dejando los "malos rollos" de lado, dejando de pensar en cosas banales.

Un minuto te cambia la vida.

¿Sabéis cuando coméis algo que os gusta mucho y deseáis que nunca se acabe? Pues yo he deseado demasiado coger purpurina de colorines del saco. He disfrutado demasiado mi optimismo y mi positivismo se ha roto. Y ahora me ha caído como un jarro de agua fría.

Me gusta esa expresión, porque disimula las lágrimas.

¿Y ahora qué?

Pues, a ser la que era antes. Esa que vive oculta tras la pena hasta que salga un rayo de sol al cual aferrarse... Pero en esta ocasión, el cielo va a estar encapotado mucho tiempo.

Vamos a dejar dormir durante un tiempo a la Irene payasa, porque ni ella tiene ganas de salir al escenario.


Si encontráis pedacitos de mi, podéis pisotearlos, el daño está hecho.

Nunca te fíes de un animal herido.

No le preguntes al pájaro cuantas ciudades visitó.
No le preguntes al pez qué hay en el fondo del mar.
No le preguntes al león a cuántas personas tuvo que asesinar.

Hay sucesos que se guardan en la retina del ojo, creando así una mirada triste.
No quieras saber lo que se esconde detrás, no hagas florecer sus desgracias. Conoce sus días felices, porque significará que has ayudado a crear los mejores momentos de su vida.

Porque ayudar no se hace siempre con palabras.

Lo que nunca se atrevieron a decirme.

¿Cuál será el primer pensamiento que nace en tu mente nada más abrir los ojos?

Si te miro, veo a una niña pequeña con ganas de huir, pero tus manos me sujetan pidiéndome que me quede. Quedémonos quietos, por si al tiempo le da por imitarnos.

Tienes el alma vacía y yo no puedo hacer más que alimentar tu parte más efímera.

No me miras. Esquivas mis abrazos. A veces eres el aire que atraviesa mis sentidos.

Viajas a dónde quieres sin necesidad de equipaje. Calas a todo el mundo y dejas huella, pero te vas sin decir si volverás. Si ni tan siquiera dejar una nota.

Te veo sentada en tu sitio de siempre del sofá. Tapada, a pesar de que el sol ilumina tu mirada. Esa mirada que cuando se cruza con la mía me da calidez, incluso a veces me llega a hacer arder.
Te doy tu taza de las mañanas, llena de café. Sin querer, nuestros dedos se rozan. Están fríos.
A veces pienso que estás esculpida en hielo, uno incapaz de fundirse.

Al terminar, posas la taza encima de la mesa. Dejas una marca roja en la taza, con la forma de tus labios, sin ni siquiera habértelos pintado. Es la sangre que dejan tus palabras no dichas, tus miradas perdidas... La rabia contenida.

La vida te consume y te hunde, sin yo poder ayudarte, porque si lo hiciera, acabarías conmigo.

Te veo marchitar, hasta que te haces de nuevo aire y me dejas.

Tengo tus libros, tu ropa, tus peluches... Nuestros recuerdos, nuestras fotos... Te veo en ellas y me doy cuenta de que enamorarte es intentar atrapar con las manos el aire.



                                                                                                Sé libre. Nosotros seguiremos aquí.

Un paso por delante de mi.

He perdido el control sobre mi temperamento.

Todos tenemos una parte que enseñamos y otra que escondemos, pero a veces la que está por fuera toma más fuerza, hasta esconder a la otra.
Atemorizada, la parte interior no sabe que hacer, más que suplicar en una esquina que alguien la saque de ahí, que alguien le dé el valor de gritar: que ella sola puede con todo.

La parte exterior ya no controla lo que dice, lo que hace. Se mueve sola. Su cabeza ha perdido la razón. Y habla de cosas que la parte interna no siente, hace cosas que su otro yo no quiere hacer.

La parte externa viola a la interna y no sabe como pararse, aun siendo consciente después de destrozar todo a su paso.
No hay nadie que amarre a un alma perdida y desenfrenada, un alma que quiere ser libre y la libertad se le ha ido demasiado.

Todo eso que dice no quiere que se haga real, pero ¿y si sin querer sucede? Matará a la parte interna y escondida de su alma y ya no habrá salvación.

A veces es necesario ponerse cadenas y calmar la voracidad de alguien que ha estado atrapada demasiado tiempo y ahora no sabe disfrutar bien de su libertad.

Por primera vez en mi vida, espero que las palabras no se conviertan en actos.

Firmado: la parte más interna de mi ser.

[ Sobre mi ]

Todo esto que voy a escribir es lo que la gente más cercana a mi conoce, y os doy la oportunidad de conocerme un poquito como ellos.

Me dejo muchas cosas en el tintero, pero el misterio es lo que da ganas de descubrir.


 

Nick: Mefistofiles

Apodos: la rusa, rusita, Irina, rústica, C.C...

Fecha de nacimiento: 05/07/91

   Lugar del rebaño: Palma de Mallorca

   Nacionalidad: confusa a simple vista, pero          soy   española.

   Mi estación favorita es el otoño y mi                  mes favorito octubre.

   Color favorito: naranja y turquesa.

Cómo soy

• Rara y extremista, no encuentro palabras más acertadas. Me gusta tener calorcito, pero no el verano. No me gusta pasar frío, pero adoro el invierno.
• Soy muy negativa con mis cosas, pero por muy mal que esté, siempre hago la payasa cuando estoy con gente.
• Muy organizada con mi vida pero desordenada en el espacio donde suelo pasar más tiempo: mi habitación.
• Tengo un carácter agradable, hablo por los codos y me gusta reír. Pero me altero fácilmente y no tengo mucha paciencia. Encima, soy impaciente y cuando quiero algo, lo quiero ya.
• No soy muy sentimental ni cariñosa porque me cuesta mostrar mis sentimientos, ni tampoco hablo sobre ellos o como me siento. Soy de dejar los problemas en casa y ya, si un caso, contarlos cuando hayan pasado.
• Amiga de mis amigos, con ideales fijos, independiente con todo, me gusta razonar las cosas y con mil planes por delante... Aunque no está la vida muy fácil como para cumplirlos a corto plazo.
• Muchos de los que me conocen, consideran que soy extrovertida y muy echada para alante, pero en el fondo soy tímida y me preocupa mucho lo que piensen los demás, pero me pueden más mis ideales que mi timidez. Y callando no se cambia el mundo.

Aficiones

• Descubrir música nueva y oírla mientras hago cualquier cosa en el ordenador.
• Ver anime y series americanas, leer millones de libros y mangas de diferentes estilos (aunque nada romanticón)
• Me gusta ver pelis tristes con gente, porque como no soy muy de llorar, me gusta ver con qué suele llorar la gente.
• Odio las cosas de miedo porque luego me emparanoio, ya que me da bastante respeto la oscuridad... Y mi imaginación no ayuda.
• Pasar tiempo con mis amigos, ya sea paseando, viciando, hablando... Cualquier cosa es buena con ellos.
• Soy fanática de la fotografía. Para mi es otra manera de expresarme, pero sin palabras.
• Me gusta imaginarme historias antes de dormir.
• Viciarme horas y horas a videojuegos, pero sobre todo, a los rpg's.
• Las ovejas y los corgis son de mis animales favoritos.
• Pasar tiempo con mis sobrinas, hacernos mil fotos y chorradas. Todo con ellas es genial.
• Comer, amo comer, como a todas horas... Pero soy muy tiquis, hay muchas cosas "normales" que no me gustan, como los espaguetis.
• Me gusta recibir cartas de gente que aprecio, así como escribirlas yo.

Cosas que detesto:

• La gente con falta de ideología propia o gente que la impone. (lo típico de, él no es mi amigo así que tu no puedes serlo, y si lo eres, dejarás de ser mi amiga)
• La falta de empatía, la soberbia, los hipócritas, los creídos o los demasiado modestos.
• La gente sin personalidad.
• Esperar mucho tiempo cuando he quedado.
• Los insectos, sufro entomofobia... Así que no es el típico miedo de solo a las cucarachas.

Mi mayor miedo:

• Distanciarme de mis amigos o perderlos.
• Perder a mis familiares más queridos.

Ni segundas ni terceras personas. Yo.

¿Por qué intentar amar por el simple hecho de que el otro te ama? Nadie tiene porque escribir tu historia.
Todos nacemos con un presente y un futuro en blanco, con miles de colores con los que dibujar, componer o escribir aquello que nosotros queremos hacer.

En esos planes, nunca incluyas a nadie. Tu vida solo te pertenece a ti. Si alguien te amenaza con dejar de estar contigo, verte o hablarte, deja inmediatamente de darle importancia. Estaba escrito en su historia, y cuanto antes empieces a escribir y a pasar página de ello en una esquina de tu cuaderno, mejor.
Adelántate un paso a los acontecimientos.

Si algo ha de pasar en tu vida, que sean tus sueños, no las ilusiones de los demás.

Los verdaderos cuentos del príncipe azul.

Oh dios mío, viene un corcel. Blanco, con su crin de color crema. Impoluto y perfecto. Trae consigo a un príncipe. Viene vestido con esmoquin, una corbata perfectamente anudada, con millones de videojuegos bajo su brazo. Ay, ¡dádmelo, es para mi, es perfecto!

Pasamos los días en la cama entre mimos, revolcones, risas.
Las tardes de paseo, leyendo, bañándonos y comiendo pizzas de bacon y queso. O sushi. O comida china...
Y nos pasamos las noches viciando como posesos.

¡Ay, qué perfecto es todo! ¡Qué rutina más perfecta!

Bueno, eso creía. Que todo en el pack es perfecto menos él.

Mientras yo creo que mi vida no puede ser mejor, él mira a otras y alaba lo que  hacen los demás... Pero no alaba mi triple salto mortal en los juegos de lucha. Prefiere contar sus penas a otros antes que hablar conmigo, me pinta que estamos hechos el uno para el otro cuando sé que se queja a los demás de nuestra relación. Me pinta de perfecta cuando realmente su idea de la perfección es otra.

"Tenemos que hablar" ... Y ahí se cagan. ¿De qué? Si no para de soñar con otra vida.
Le cuentas lo que pasa, que todo es maravilloso pero sus personalidades no están hechas la una para la otra. Y se sorprenden ¡qué fuerte! No hace falta tener dos dedos de frente, con analizar un poco la situación sale la solución. 2+2 = 4 ¡Si es que no hay más!

Pero ellos insisten, y tu más que en perderle a él, piensas en todo lo material que vas a perder, o esa rutina tan bonita... Pero el amor entre nosotros se debió perder en un estornudo, porque una vez sale, te sientes tan a gusto que ni duele.

Bah, total, ¿quién quiere príncipes habiendo magos, elfos, guerreros..?

Me voy a salvar el mundo que Chrom me espera.

No me echéis de menos.

Cerca de la orilla, si te fijas, se esconden unas vías de tren. No son muy bonitas, están bastante oxidadas.
Aunque ya no puedan guiar a los trenes, cumplen otra función: guiar a las personas.

Cada noche, me siento en la arena. Me descalzo y dejo que las olas me hagan cosquillas en los pies. La sensación de que la arena me traga se asemeja a mi día a día. No puedes escapar a tu destino, así que me dejo llevar.

Puedo pasarme horas así, sin hacer nada, solo observando la inmensidad del mar, su horizonte... ¿Qué debe haber más allá? Quizá ahí es todo más fácil. Puede que incluso haya un lugar para mi.


Cuando la Luna me iluminaba, llegó una chica que caminaba siguiendo las vías del tren.
Era morena, de mirada gastada, sonrisa forzada, con manos de luchadora... Se veía luz en su pecho, de un corazón con ganas de luchar pero lleno de golpes. Me miró y me sonrió con la sonrisa más falsa que he visto en mi vida, esas sonrisas que esconden miles de preocupaciones. Pero, igualmente, era una sonrisa bonita.

No podía dejar de mirarla, algo me atraía, ese algo que yo no tenía y que ella podía darme.
¡No, por dios! Las cosas hay que conseguirlas por uno mismo, ¿de qué me sirve que me dé algo que seguro que ella se ha esforzado en conseguir? No tiene ningún mérito.

De pronto, me estaba ofreciendo su mano, como si supiera que por mi cuenta, jamás saldría de este vacío, de esta playa.

"Nunca cojas lo que no es tuyo" ... Así que amablemente, la rechacé.
Es más gratificante conseguir las cosas por uno mismo.

Se extrañó, pero no insistió, y volvió a las vías del tren, enfrentándose a todo lo que encontraba, pero, increíblemente, no se le borraba la sonrisa de la cara. Qué gente más rara, es como un payaso, pero sin maquillaje.

Ahí quedé, con mis pies hundidos, la mirada al infinito y con miles de ideas en mi cabeza. Con muchas cosas por cumplir. ¡La de cosas que quiero!

Así  pasaban las horas, los días, las semanas... Siguiendo mi rutina, esperando a que se cumplieran mis sueños sin moverme del lugar. Esperaba señales. Señales que cuando llegaban, dejaba pasar.

Mi vida era ambiciosa pero poco confortable. Me limitaba a esperar que el mundo cambiara a mi merced. A que la arena me llevase del todo y desaparecer.

Qué paradójica es la vida, nos da las cosas cuando no las necesitamos y cuando las queremos... Ya es demasiado tarde.

Nunca dejes escapar una oportunidad, aunque se vista de persona. Las cosas buenas, así como las desgracias, a veces solo pasan una vez en la vida.

Cuando las letras tienen música propia.

Hoy, un amigo, me ha hecho un regalazo sorpresa.

Me había pedido que a una hora en concreto estuviera disponible para que pudiera ver lo que había hecho... Y cuando lo he abierto y he visto que, usando mis paranoias mentales (las entradas de mi blog) había hecho una canción... No he parado de sonreír durante 3:44 minutos.

Para mi, este tipo de regalos hechos "a mano" y con el corazón, son los más grandes, porque los haces pensando todo el rato en una persona en concreto, imiginándote su reacción y esperando que le haga la misma ilusión al recibirlo que tu cuando lo estás haciendo.

De verdad que para mi ha sido ya el mejor regalo de estas Navidades sin ninguna duda.

¡Muchas gracias Aitor!